Me fui de Recife de un minuto para el otro. Al igual que los incas en Machu Picchu, que cuando partieron dejaron los platos y la comida en la mesa. Habían recibido una mala noticia: los españoles estaban en camino, pero nunca llegaron y la selva se comió la ciudad deshabitada. Yo también tuve una mala noticia y necesitaba de la ayuda de mi familia, que está en Buenos Aires.

Marulinha se quedó sola en casa con sus 17 años de edad. Nunca pensé que el destino nos iba a unir de esa manera. Cuando conocí a su mamá ella todavía no había nacido. Su mamá -Zefinha- se vino a trabajar a mi casa pero sólo duró quince días. Era jóven y alocada. Cuando volvió a pedirme trabajo otra vez ya tenía tres hijos con ella. Marulinha vivió en mi casa durante ocho meses. Era una morenita hermosa de tres años con facciones finas, ojos achinados, nariz pequeña, boca carnosa y piel de color canela, lisa y brillante, cómo si fuese de terciopelo. Llevaba dos colitas enlazadas en un moño rosa para intentar domar su pelo lleno de rizos en forma de tirabuzón. Se pegaba siempre a mi, cómo si supiese que era yo quién le iba a cambiar el destino de su vida. Un día Zefinha se casó y Marulinha se fue de casa pero nunca dejé de verlos. Con el tiempo se creó un lazo afectivo entre nosotros. A los doce años Marulinha vino a vivir a casa nuevamente, pero de esta vez sola. Iba a ser una convivencia temporaria porque su mamá se tenía que operar. La cuestión que Zefinha nunca se operó y Marulinha nunca más partió. Empezó a ir al colegio, aprendió a nadar y practicó karate hasta llegar a ser cinturón marrón. Mi hija – Agatha – compartió su cuarto con ella y la presentó a sus amigos cómo si fuese su hermana.

Cuando nos vinimos a Buenos Aires con Agatha le dejé a Marulinha mi tarjeta de banco con la cúal tendría acceso a mi pensión de discapacitada, que recibía del consulado francés todos los meses. Con eso ella vivió y pagó las cuentas mientras yo no estaba. Le daba las instrucciones de cómo manejar la casa por chat. La internet nos mantuvo comunicadas mientras estuvo sola. Es así que conseguimos vender juntas la casa, el coche y los muebles, con la computadora de por medio. Maru lloró el día que entregó el coche. Le traía muchos recuerdos y alegrías; nos llevó a tantos lugares inolvidables. Recife se encuentra en una región tropical, con playas paradisíacas. Las recorrimos todas desde, Maceió hasta Pipa, con nuestro Corsita una y otra vez.

Nueve meses después volví a Recife para buscar a Marulinha, cerrar la puerta y apagar la luz. Mi familia no entendía. “¿Para que te venís con una niña que no es tu hija, vos que no tenés un mango, ni trabajo y sos sorda?” Ellos no conocían el lazo afectivo que se había formado entre nosotras. No podía cerrar la puerta y dejarla sola. Era demasiado doloroso para todas. Le advertí que en Argentina la vida era muy distinta y que podría sufrir por ello. A ella no le importó, se quería venir conmigo a toda costa. Zefinha es una mujer muy pobre y la vida no la ayudó. Dejó partir a su hija por amor, porque sabía que en Argentina podría tener la oportunidad que Recife no le daría nunca. Y así fue, hoy en día Marulinha es una mujer hecha y derecha, una morena hermosa llena de talentos. En el aeropuerto le prometí a su madre, mientras lloraba en mis brazos, que iba a hacer de su hija una princesa. Zefinha lloraba no sólo por la partida de Marulinha, como también por la mía. Nos habíamos transformado en una familia inventada. Le dije que volvería a verla en un año. Marulinha y Agatha volvieron pero yo no. La vida me dió mil vueltas, como si fuese un monigote de trapo y sin querer queriendo pasaron seis años desde aquella tarde llorosa en el aeropuerto de Recife.

En Argentina poco a poco me asenté. Dejé de oir con el audífono, hice el implante, conocí a Germán, construí un taller y empecé a dar clases de pintura. A pesar de los problemas que tengo estoy feliz en Buenos Aires. También fui feliz en Brasil. Creo que la felicidad no sólo pasa por el lugar, es un estado interno. De todos modos extraño Brasil. En ese país nació mi hija, ella es brasileña y una parte de mi corazón también lo es.

Tengo documento y radicación brasileña pero la pierdo automáticamente si estoy fuera del país más de dos años. Mi naturaleza nómade no lo puede comprender. Brasil es mi país por adopción sin importar el tiempo que esté fuera. Soy de varios lugares a la vez: francesa, argentina y brasileña. Si tuviese dinero iría de acá para allá todos los años. Mientras tanto espero y trabajo para que mi situación financiera cambie y volver a las andanzas cómo en los viejos tiempos. El sueño de mi vida es vivir mitad del año en Argentina y la otra mitad en Brasil, con algunas escapadas a Francia. Los imposibles para mi no existen y tengo mucha paciencia. Siempre dijeron que mi sordera no tenía solución pero escucho. Ese ha sido el mayor milagro de mi vida, el resto son regalos. Lo que no se debe perder nunca es la esperanza. No nos olvidemos que la vida es lo que sucede mientras planeamos otras cosas.

Ayer crucé la frontera por tercera vez desde que me fui de Recife. Germán me acompañó. No pudimos ir a Recife cómo lo habíamos planeado porque mi madre se enfermó. Tenía pocos días para hacer el viaje. Nos sentamos frente al mapa y buscamos el camino más corto hacia la frontera: Buenos Aires – Concordia – Salto – Bella Unión – Barra do Quaraí y vuelta. En Concordia atravesamos el puente internacional Salto Grande que nos llevó a Uruguay. De ahí tomamos la ruta 3, hasta la frontera con Brasil. Recorrimos 160kms en una ruta vacía. Uruguay es un pequeño país de 3 millones de habitantes y los turistas sólo se los ve en las playas. Mi sangre aventurera se despierta cuando me encuentro en un lugar así. La naturaleza se impone vírgen y auténtica. El turismo destruye todo lugar por donde pasa y los nativos se contaminan con la basura que arrastramos con nosotros desde la ciudad.

Y nos fuimos nuevamente al puente internacional Uruguaiana – Pasos de los Libres, tal cómo lo habíamos hecho dos años atrás. Les conté nuevamente a la policía brasileña misma historia. En pocos minutos tenía el sello en mi pasaporte. Yo quería volver por el mismo camino que habíamos tomado a la ida pero Germán no. Era lógico, ya estábamos en Argentina: ¿para qué volver a Uruguay nuevamente? Lo que pasa que la ruta 14, que va de Paso de los Libres a Concorida es un infierno por donde transitan miles de camiones enfurecidos por llegar a su destino y cansados por tantos kms recorridos y por recorrer. La lluvia nos agarró en el camino. El cielo se cayó en pedazos. Eran baldazos de agua ininterrumpidos. No pude ver más el camino pero tampoco podía parar. Por suerte duró poco pero por un momento pensé que no lo iba a lograr. Germán me dejó manejar los 220 kms sola. Ya se dio cuenta lo mucho que lo disfruto. En la ruta mi padre se apodera de mi cuerpo y se divierte con cada curva, camión, cambio y rebaje. Cuando la noche cayó llegamos a Concordia cansados pero felices. Habíamos tenido un día lleno de aventuras y habíamos estado en Brasil, donde mi alma transpira de emoción por los poros de mi cuerpo. Descansamos dos días en Concordia y volvimos a Buenos Aires renovados.

Ahora tengo dos años más. ¿Qué será de mi vida hasta el 2014? ¿Podré realizar mi sueño y volver a Recife? Mientras tanto viviré cada día feliz en Buenos Aires con Germán, mis hijas, el implante, el taller, mi madre y mis amigos.

La historia de Sandra trata sobre el abandono social. Ella fue la primera persona en recibir un implante coclear en su provincia, Tucumán. Esto sucedió hace veinte años atrás. La operó con éxito el Dr. Stock. Fue una pionera y salió en el diario local: “La Gazeta de Tucumán”. Se había abierto una nueva puerta en su provincia con su operación. A partir de ese momento varias personas iban a tener la posibilidad de tener un implante coclear. Y es así que Sandra salió del silencio pero la felicidad no le duró para siempre. En un accidente, que prefiero no contar para evitar problemas, su procesador se rompió y ella volvió al irremediable silencio. Buscó ayuda en su obra social ProFe (Progama Federal de Salud) y nada. A partir de ahí empezó su odisea. Le cerraron todas las puertas y quedó en el silencio total durante 13 años. ProFe la abandonó, la sociedad entera la abandonó. Tuvo bronca, tristeza, desesperación, pánico y luego depresión. Quien conoce el silencio puede entenderlo. Nos aisla del mundo y navegamos entre la tristeza y la desesperanza mientras la vida sigue su curso sin nosotros. Luego llegó la internet y se apegó a ella como todos los sordos  hacemos porque allí podemos comunicarnos sin tener que escuchar, pero no nos libera de la soledad que tenemos a nuestro alrededor. Navegó y lanzó varias botellas al mar de la matrix en busca de una respuesta. Una de ellas llegó a la orilla de nuestro blog.

Doris conoció el blog al buscar información sobre el implante hibrído, que hacía poco le habían colocado, sin éxito. Los acúfenos le aumentaron con la operación y la volvían loca. Quería saber si a todos les había ocurrido lo mismo que a ella. En la Argentina sólo hay seis hibrídos; estaba sola frente a su fracaso. De todos modos se quedó con nosotros. Eramos implantados como ella, aunque lo nuestro fuese distinto, ya no se sentía tan sola. Doris se conmovió con la historia de Sandra, que se había presentado en el blog con el pseudónimo de “Porque yo no”. Tanto Doris como los otros implantados que escriben en el blog le regalaron palabras de esperanza. Tal es así que un día cambió su pseudónimo a “Color Esperanza”, como hoy en día la llamamos.

Fue un año de lucha. Doris tomó la iniciativa, al prestar su oreja “sana” para hablar por teléfono con las entidades públicas, tanto en Buenos Aires cómo en Tucumán. La acompañé a CoNaDis (Comisión Asesora para la Integración de las personas con Discapacidad) donde nos atendió Jordana Espejo, una mujer llena de humanidad. Ella nos orientó y mandó el expediente de “Color Esperanza” a ProFe de Tucumán. ProFe hizo las mil y unas para esquivar la responsabilidad y no pagarle un nuevo procesador. Le pidieron hacer montones de examenes inútiles, uno de ellos una resonancia magnética. Grande fue nuestro asombro porque los implantados tenemos prohibido hacer ese tipo de examen con el peligro de quedarnos pegados a la máquina con el imán que tenemos implantado. Doris decidió buscar ayuda en Tecnosalud, proovedor de implantes cocleares de la marca “Cochlear”, de la que Color Esperanza es usuaria, al igual que Doris. La fonoaudióloga Maria Palacios tomó las riendas de la situación y se comunicó con el Dr. Stock (hijo del cirujano que operó a Color Esperanza). Doris lo había localizado después de una larga búsqueda. El doctor prometió ayudarnos y nos invitó a su clínica en Tucumán. Doris los involucró a todos con su incansable perseverancia. Se lo tomó tan a pecho, hizo de esa causa algo personal. Se parecía al Quijote, luchando contra molinos de viento. Pero a ella no le asustan los imposibles y no dió tregua. Después se le unió Rosario, que está implantada hace más de diez años. Ella tiene mucha experiencia con el tema no sólo por ser implantada como también porque creó una fundación en su provincia de San Juan con el nombre de “San Francisco de Asis”, para asistir a gente con problemas auditivos. Hicimos tanto ruído que no pudieron más hacerse los sordos. Porque a la hora de la verdad muchos oyentes son más sordos que nosotros ante nuestra necesidad. Mismo así ProFe se portó mal hasta el día de hoy. Le otorgó un abogado a Color Esperanza pero poco tiempo después descubrimos que éste trabajaba para el beneficio de la obra social, con el objetivo de cansarla a Color Esperanza con miles de impedimientos. Fue un año de esperanzas que naufragaban una y otra vez en la frustración. Finalmente quién se hizo cargo del procesador de Color Esperanza fue Maria Palacios, de Cochlear, al pedir que se lo envíen a Buenos Aires.

Esta historia es tan absurda que cuando llegó el procesador a Buenos Aires los técnicos vieron que sólo se le habían roto unos cables. Se los cambiaron y el procesador empezó a funcionar de nuevo. ¿Se pueden imaginar algo así? Color Esperanza estuvo 13 años sin escuchar por una pequeña falla, que arreglaron en cinco minutos. La realidad supera la ficción en todos los sentidos. Maria Palacios se ofreció a poner en marcha el procesador y activar nuevamente los electrodos de Color Esperanza a pesar de que ProFe no se hiciese cargo de ello. Fue la única profesional que se brindó a ayudar, sin ningún fin de lucro en ello. Una mujer maravillosa. Desde acá le agradezco de todo corazón que me haya renovado las esperanzas en una mejor humanidad.

Y finalmente llegó el gran día. Doris me mandó un mail para contarme que Color Esperanza llegaba a Buenos Aires. Maria Palacios quería estar sola con ella porque no sabía lo que iba a pasar en el momento de la activación. Debía estar preparada para el fracaso. Hacía muchos años que el implante de Color Esperanza no funcionaba. Era una incógnita y nuestra amiga podía sufrir un nuevo fracaso. Sólo una de nosotras podría entrar con ella a la cabina. ¿Quién? ¡Qué decisión difícil! Finalmente Doris estuvo con ella mientras Rosario, Moni y yo esperabamos afuera divididas entre la emoción y el susto.

De repente Doris nos vino a buscar con lágrimas en los ojos. ¡Color Esperanza estaba escuchando! No hubo caso, todas entramos finalmente en la cabina para presenciar aquel sublime momento. Color Esperanza también lloraba. Finalmente escuchaba, finalmente su sueño se hizo realidad. Cuando todas se calmaron pudimos saludarla. Era la primera vez que la conocíamos personalmente.

Color Esperanza es encantadora. Yo pensaba que me iba a encontrar con una mujer triste y desesperada. Grande fue mi sorpresa cuando vi una bella mujer simpática. ¡Estabamos tan felices! Decidimos conmemorar y nos fuimos todas a almorzar en un restaurante cerca de mi casa.

Ahora viene la segunda etapa, la reeducación. Hace poco Color Esperanza me mandó un mensaje de texto desde Bolivia y me dijo que ¡escuchó música y bailó! ¡Cúanta felicidad! ¡Qué alegría nos regalan los sonidos!

De todos modos esto no termina acá. Color Esperanza tiene derecho a tener un nuevo procesador debido a la antiguedad del suyo. Por suerte funciona bien pero Maria Palacios nos explicó que es  un recurso momentáneo hasta que tenga el nuevo en sus manos. De todos modos nuestra amiga ya no vive en el silencio profundo que la aisla del mundo. Pronto volveremos a la carga, pero ahora Color Esperanza debe disfrutar y trabajar en la reeducación mientras las valientes del blog descansan, sobre todo Doris; porque esta batalla no se ganó con rosas, fue tremendamente desgastante.

Y eso busca ProFe: desgastar. Esto debe ser denunciado. Nuestro gobierno trabaja para la inclusión social pero ProFe, que debe trabajar en beneficio de los discapacitados los abandona, maltratan y dejan en un estado de desesperación total. Los discapacitados no tienen voz y este tipo de abuso pasa desapercibido. Les pregunto: ¿Cómo hacemos para hacer valer nuestros derechos sin por ello morir en el intento? A todos los que nos leen les pido AYUDA, no dejen que esto quede en el olvido. El pueblo debe saberlo, ya que todos pagan impuestos para que estas entidades existan y cumplan con su deber. En vez de eso ProFe me mostró ser un nombre vacío, cómo si de un fraude se tratase. Todos sabemos que la información es poder: Por favor, difundan esta historia, para que los discapacitados tengan una vida mejor.

Ya estamos a la puerta de un nuevo año y con ello renovamos nuestras esperanzas de amor, salud y bienestar. El año 2011 fue multicolor. Me pasó de todo, tanto bueno como malo. Hice mi primera exposición en Nueva York; mi madre se enfermó de cáncer; después de muchos meses de lucha le dieron de alta; el taller creció y yo aprendí con mis alumnas a compartir el arte de pintar; descubrí muchos sonidos nuevos con el implante; le activaron el implante a Color Esperanza; compartí momentos inolvidables con mis amigos biónicos; nos vino a visitar José Luis de España; dejé de fumar, recaí y volví a empezar. A pesar de los altos y bajos que viví este año, disfruté mis presentes y mis afectos intensamente. Mientras tanto el mundo nos removió con las crisis mundiales. Por suerte Argentina pudo mantenerse en pie. Estamos acostumbrados a las crisis y sabemos sobrevivir mejor a ellas que otros países. En el 2001 hemos vivido la peor crisis de nuestra historia y pudimos salir adelante. Eso nos alejó del salvaje mundo financiero y creo que gracias a ello hoy en día no estamos sufriendo tanto como otros países. De todos modos el 2012 es una gran incógnita para el mundo, cualquier cosa puede pasar, y nadie está a salvo.

Es por eso que les deseo todo lo mejor, que podamos aprender a ser más solidarios, respetar mejor a nuestra madre tierra y ser más justos. Deseo poder seguir difundiendo el implante junto a las maravillosas personas que conocí en el blog; para que la gente pueda integrarse mejor en la sociedad y salgan del silencio que los aísla de los demás. Agradezco a todos los que me han ayudado con esta causa porque gracias a ustedes aprendí a ser mejor persona. El implante me dio muchos nuevos hermanos, que siempre están dispuestos a dar una mano al que llega perdido y asustado porque necesitan de ese aparato para escuchar.

A Doris, Moni, Color Esperanza, Paulita, Rosario, Nieves, Anadry, Gemma, Juan Carlos, Silvia, Alma, Loli, Sun Melody, Lak, Rodolfo de las Rosas, Fra, Jordana Espejo, Maria Palacios, Diana, Odalis, José Luis, Felicidad, Angel, Carlos Alberto, Natalia, Angeles, Claudia, Maritza, Helena, Angela, RBK. Kriss, Maffy, Lola, Pepe y sus comentakas y todos los que pasan por aquí les deseo un muy FELIZ AÑO NUEVO, lleno de sonidos de paz, amor y felicidad.

Los quiero mucho, gracias por existir.

A los quince años conseguí que mis padres me acompañaran a la misa de gallo. Ya que la navidad era una fiesta de hipocresía y consumo busqué encontrarla en la espiritualidad. Me llevé una decepción. Fuimos a la iglesia del Pilar, porque quedaba a pocas cuadras de mi casa. Todos estaban vestidos con ropas lujosas. Parecía una fiesta de gala. Mientras tanto el cura nos hablaba de la pobreza y la humildad. La iglesia relucía en oro y riquezas y la gente brillaba, cómo si fuesen un árbol de navidad, con sus collares y sedas. Me sentía confundida con tanta contradicción. De repente entró un mendigo por la puerta principal y se dirigió hacia el altar como una novia que camina al encuentro de su futuro marido. Todos quedaron mudos en ese momento, el cura inclusive. Tenían miedo, el mendigo les mostraba una realidad que no querían ver, la realidad de la que nos hablaba el cura con su sermón, cómo si se tratase de un ideal que sólo existe en nuestra imaginación. Cuando el mendigo llegó al altar vi algo que produjo mi divorcio con la iglesia: Lo echaron. Me sentí tan ridícula con mi vestido largo. Jesus se había presentado frente a nosotros a través del sufrimiento de este hombre y lo expulsaron. Ya no tenía más nada que hacer en ese lugar.

Sólo volví a festejar la navidad cuando mi hija tuvo uso de razón, para que viva la misma ilusión que sus amiguitos pero siempre me faltaba plata para que la fiesta sea cómo “Dios manda”. Todo me costaba una fortuna, hasta el arbolito. Mi mamá fue la benévola papá nöel que yo no podía ser. Ella le compraba la carísima barbie que tanto deseaba mi hija. La única que disfrutaba de la fiesta era ella. Mi madre y yo la soportabamos como mejor podíamos. Estabamos las tres solas en Recife. Nos acompañaba los recuerdos de nuestros seres queridos que estaban lejos o muertos. Era una suerte estar en Recife, que apacigua todo sentimiento de nostalgia con su desbordante alegría frente a cualquier sufrimiento. En esa ciudad hay mucha pobreza pero la gente nunca deja de festejar lo que sea. El pueblo brasileño me enseñó muchas cosas. Siempre está “tudo bem”, siempre tienen un motivo para alegrarse. Gracias a ellos nuestras navidades llegaron a ser “felices”

Desde que estoy en Buenos Aires puedo comprar regalos y hacer “feliz” a mis seres amados. De todos modos no me gusta la navidad porque el consumo no me hace feliz.

Durante estos días he leído y recibido muchos deseos de felicidad en el facebook. No podemos ir contra la corriente, ¿no?… ¿O me habré puesto vieja? Es por eso que les deseo una FELIZ NAVIDAD y les agradezco por todo el cariño que me han dado durante este año…

Y todavía les debo la entrada de Color Esperanza, ya empecé a escribirla aunque no lo crean. ¡No desesperen! jajajajaja

Los quiero

Estuve durante todo este tiempo ausente en el blog por varios motivos. El más importante fue la organización de la exposición de fin de año del taller de Olinda Arte. Colgué más de cincuenta cuadros por toda mi casa y taller, que está arriba. En esos días vino Paulita desde Cipolletti para visitar a sus compañeros biónicos y se quedó a dormir en casa. Ella me ayudó a poner los ganchitos, alambres, colgar y ver si los cuadros estaban derechos. Cayó a mi casa como si fuese una hada. Su ayuda fue de gran valor. Ella me cebaba mate mientras charlabamos y reíamos. Siempre le voy a estar agradecida por su generosidad. A pesar del trabajo pudimos disfrutar de nuestra compañía porque Paulita es encantadora.

Me dió mucho trabajo organizar la exposición. Había que colgar los cuadros, darles buena iluminación, comprar comida, champagne, gaseosas, crear e imprimir invitaciones y diplomas. Se deben resolver miles de detalles para que todo salga de diez. Y así fue, la exposición fue maravillosa. Todas las alumnas estaban radiantes y felices junto a sus amigos y familiares. A las siete empezaron a llegar y al poco tiempo la casa se llenó. La exposición duraba hasta las diez de la noche pero a las once la fiesta seguía. Todos charlaban y reían. El champagne ayudó. Después llegó el momento de entregar los diplomas. Alma obtuvo el diploma de alumna fundadora al igual que mi vecina Marcela. Ellas fueron mis dos primeras alumnas, cuando inauguré el taller hace dos años atrás.

Todo eso me trae tantos recuerdos. No sabía si iba a ser capaz de enseñar. Soy autodidacta y lo mío está más en la experiencia que en la teoría. Le ofrecí a Marcela darle unas clases gratis – cómo si fuese un conejito de India- por un mes. Estabamos las dos solas. Le gustó tanto que se quedó hasta el día de hoy. Sus cuadros son cada vez más lindos. Después llegó Alma. Se venía todos los sábados religiosamente, a las cuatro de la tarde. Estabamos solas también. Alma nunca había tocado un pincel en su vida, no sabía nada de pintura pero eso no la desanimó porque es una mujer perseverante, dedicada e inteligente. En el taller descubrió su talento. Se enamoró de la pintura y es por eso que aprendió tan rápido. Hace unos meses atrás se presentó en un concurso y obtuvo el primer premio de pintura abstracta. No se pueden imaginar el orgullo que sentí.

Hoy en día tengo varias alumnas. Algunas llegaron al taller sin saber pintar y todas aprendieron a hacerlo. Me di cuenta que al enseñar también se aprende. Todo es un ida y vuelta, un alimento mutuo. Yo crecí como pintora junto a ellas.

Las alumnas subieron las fotos de la exposición en el facebook. Las pueden ver a través del enlace Olinda: Oficina de Arte. Nieves creó un video con las fotos de la exposición y de los cuadros que fueron pintados durante el año. Es precioso y lo comparto con ustedes, espero que lo disfruten.

¡Gracias Nieves!

La próxima entrada que subiré es muy importante para la familia biónica. Se trata de la activación de Color Esperanza. Quiero escribirla bien y para eso necesito sentarme tranquilamente una tarde, cosa que no pude hacer en estos días. Fue muy emocionante

El bicho de los viajes me picó en Sénégal. Conocer aquel país rompió con mis frágiles estructuras de una niña de once años. Ese país era distinto a todo lo que había conocido. El mundo era enorme y Buenos Aires un poroto frente a tal diferencia. Descubrí que mi cultura no era la única y mucho menos exclusiva, sólo era una entre miles, todas con el mismo derecho de existir.

Mi familia se reunió en Dakar para el casamiento de mi tía con el famoso actor argentino de la época, Norman Briski. Este último estaba en el auge de su carrera. Había actúado en “La fiaca” y “la guita”, dos péliculas que hicieron furor en aquel entonces. En las calles de Buenos Aires lo paraban a cada rato para pedirle un autógrafo. En Sénégal nadie lo conocía.

Fue un casamiento relámpago. Mi madre era amiga del director de “La fiaca” y “La guita” -Hector Olivera- que le pidió un favor. Norman viajaba a Paris y no conocía a nadie, le preguntó si le podía presentar algún familiar de ella para que le haga conocer la ciudad. Su hermana menor -Marie-Pascal- era jóven, libre y bella. Cuando le abrió la puerta a Norman tuvieron un flechazo. A los quince días decidieron casarse. Mi abuelo, el general, vivía en Sénégal en aquel momento. Era el único productor nacional de carne vacuna del país. No era un general cualquiera, fue uno de los fundadores de la Resistencia durante la segunda guerra mundial. Escapó de la Gestapo de una manera espectacular. Recibió la legión de honor, cruz de guerra con palmas, compañero de la liberación y medalla de la resistencia con roseta. Era un aventurero e inventor. Creo que se aburría en la pacífica Francia y fue por eso que se fue a vivir a África. Convivía en su propiedad con varias tribus y mantenía buenas relaciones con todas. Cada una de ellas construyó una cabaña alrededor de la casa de mi abuelo, como regalo de casamiento. En una semana las tenían listas.

Miraba con admiración a mi excéntrico abuelo cuando se paseaba entre las vacas con un turbante en la cabeza. Lo acompañaba a todos lados. Recuerdo el día que fuimos a visitar, por el nacimiento de uno de sus hijos, al jefe de una tribu, un negro robusto e imponente, vestido con una larga túnica y un sombrero de colores. Dentro de una cabaña varias mujeres estaban recostadas alrededor del bebé recién nacido y yo me uní a ellas mientras los dos patriarcas conversaban animadamente. Mi abuelo hablaba en bolof, la lengua de los senegaleses ya que el francés sólo era una lengua impuesta por los colonizadores. Un niño de la tribu se “enamoró” de mi. Venía todos los días a visitarme con un coco que rompía delante mío con una piedra. Él me enseñaba a hablar en bolof mientras yo saboreaba apasionadamente el delicioso y exótico coco que me había traído. No sé si esa fue mi primera experiencia de comunicación con una persona con la cual no hablaba el mismo idioma que yo y viceversa. Lo que sí, fue una experiencia inolvidable, que me marcó de por vida.

Un día me invitó a su tribu. Nos fuimos los dos caminando descalzos por la arena. Todos me recibieron con los brazos abiertos. Nadie hablaba francés. Me sentaron junto a una fuente enorme llena de comida. Varias personas comían de ella con las manos. No sabía qué era; se parecía a una papilla, de color crema. Con las manos amasaban un bollo para luego llevárselo a la boca. Tenía un gusto completamente diferente a todo lo que había comido en mi corta vida, y no me gustó. Me daban arcadas cada vez que me llevaba un bollo a la boca pero sabía, no sé cómo, pero sabía que si no lo comía iba a ofender a mi amigo y a su pueblo. Fue un momento difícil de tragar pero estaba tan deslumbrada con todo lo que vivía que no me importaba. Me lo comí todo, mientras disimulaba el desagrado con una sonrisa.

Vino gente de todos lados para el casamiento. La casa de mi abuelo fue el punto de encuentro de mi familia diseminada entre Francia, África y Argentina. La fiesta fue espectacular, sobre todo la que hicieron las tribus con luchas, bailes con fuego y música al son del tam tam.

Durante ese mes no sólo conocí el campo de mi abuelo cómo también la ciudad de Dakar. Fuimos a la isla de Gorée, detenida en el tiempo. No habían coches, ni electricidad. Un fuerte, que sirvió de prisión, se imponía frente al mar. Desde allí embarcaban a los esclavos rumbo a América. Las celdas eran tan pequeñas que no se podía permanecer en pie. Sentí vergüenza y dolor, y el sufrimiento acumulado de las personas presas, transpirar por las paredes oscuras.

Lo que me encantó de Sénégal fueron los colores. La gente se viste con ropas hechas con telas estampadas artesanalmente. Todas ellas, bellísimas. Las combinaciones de dibujos y colores, sublimes, contrastan con el color de la piel senegalés, que de tan negra parece azul. Los dientes relucían cómo en la mejor publicidad de dentrífico occidental. Las piragüas con las que iban a pescar también estaban dibujadas y pintadas. Se respiraba arte en la vida cotidiana del pueblo por todos lados.

Muchas veces mi madre -al intentar entender porque me había ido a vivir a Recife- decía que me había buscado mi propio Sénégal allí. Algo de verdad debe haber ya que entre los dos países hay muchas similitudes. Tienen el mismo clima, con playas repletas de cocoteros, arena blanca y mar turquesa. No existen las estaciones, sólo la época de lluvia y la época seca. La cultura africana se impone en la vida de los pernambucanos en las comidas, música, bailes y, porque no, alegría. En Recife uní Sénégal y Sudamérica en un mismo lugar. Allí me sentí en casa durante veinte años, en una tierra que fue mía por adopción. Sólo la abandoné por motivos familiares, pero siempre está en mi corazón, mi pequeña Africa, mi oasis interno: Recife.

Aclaraciones:

La nota de la revista es muy mala y mentirosa.

“Dueño de inmensas tierras en la ex-colonia francesa”. No era dueño de inmensas tierras y la palabra ex-colonia está demás. Es un país que se llama Sénégal.

“Negros, besos y mucho ritmo” Hoy en día los procesaban con esta frase racista.

Tengo fotos mucho más interesantes que estas, a decir verdad maravillosas pero están en diapositivas y espero un día pasarlas en papel y escanearlas. No es algo fácil de hacer en Buenos Aires… es una pena.

Oli, no solo a vos, si no tambien a los que estan en este lado de internautas, hoy me sente a ver tu blog, y la verdad, lleva una motivacion increible que te da tanta intriga e ansiedad en saber lo q me pasara a mi…

Primero que nada les digo que yo tengo una sordera profunda bilateral desde nacimiento, quizas es hereditario, quizas no, es que tengo un tio segundo sordo tambien(nacido de rubeola) y recien hace poco implantado(casi nunca lo veo). Igual les digo que mucho de esto, de donde vengo y como quede, ni me importa, lo que mas me importa solo aceptarme a mi misma con mi personalidad, el resto llevará su tiempo…

Hoy gracias a mi propia familia, pude basarme en un habla muy fluido y progresar en la vida, sin ellos no seria mas que una persona inteligente y poder soltarme mas en la vida…

Naci en Argentina, y vivi en un pequeño pueblo situado a 300 Km de la capital, y con eso tuve toda la suerte de ir a una escuela especial de Olavarria donde gracias a mis profesores pude tener mas logica, mas habla y poder tener una vida normal.
Pasan tantos años ya que me hicieron miles de estudios en toda mi vida aunque nunca acepte a un implante ya q no le encontraba el sentido de escuchar con el implante xq tenia el resto auditivo con el audifono y me defendia muy bien….

Conoci un monton de gente sorda que usa la lengua de señas, y en lo que yo vivi en esos pasos de ellos son un mundo cerrado, los sordos que utilizan la lengua de señas, y por ello dije que no al implante aunq escuchaba bien con el audifono, hoy mas me doy cuenta que no deberia haber estado en lo profundo del ser sordo, digamos como, hay una comunidad sorda en la cual son anti implante coclear, cosa que nunca lo van a tener en claro y tampoco entenderian el sentido de oir y tenerle paciencia…

Fui candidata en el 2005, me negué por ser una adolescente q no habia llegado a su proceso de madurez o mas bien ya no estaba bien sicologicame, y con toda la ilusion de mi familia los hice fracasar, para ellos ya no habria otra oportunidad, ya lo tendrian por descartado, como ” loli jamas se haria un implante” pese a mis miedos o no veia la necesidad o madurez…

Hoy con 26 años, me doy cuenta, un dia en el trabajo del HIBA (Hospital Italiano) en la cual trabajo de data entry, un dia cualquiera senti que ya tenia bastante perdida, y no me guiaba tanto en lo auditivo con el audifono, dije, esta vez me lo hago, no pierdo mas tiempo, aunque mi novio es sordo de nacimiento, no esta de acuerdo, pero quiere lo mejor para mi, y con mi vida que tengo vivo a pleno escuchando musica, lo bueno de nosotros casi todos tenemos memoria auditiva en lo que recordamos taaantas cosas en escuchar el sonido o la cancion donde te guia! Me deprime si no escucho nada de musica! jaja, hasta mi pobre gatito que ahora duerme en el sofa q rompio todo con sus propias garras, maulla lo llego a escuchar ja ja…

Hoy esperando los resultados para presnetar a la obra social e tener fecha para febrero mas o menos operarme y se viene el magico momento de rehabilitacion, con fe y paciencia y garras todo salira bien, lo bueno es pensar en lo positivo, que las cosas negativas se evaporen….

Beso gente, espero no ser tan pesada, pero tambien quiero que sepan que yo soy una mas como ustedes…
Besotes

A los 19 años hice mi primer viaje a Brasil, con mi novio. Recorrimos 4000kms de omnibus, hasta Bahía. Habíamos oído hablar de una aldea, cerca de un pueblo de pescadores, en Arembepe, a 50kms de Salvador. No conocíamos nada, ni nadie, mucho menos el idioma. Sólo llevabamos con nosotros una mochila, algunos pesos y mucha sed de aventura. La aldea estaba en el medio de una playa desierta. Kilometros de dunas plagadas de cocoteros separaban la playa del continente. La aldea estaba del otro lado de las dunas, sobre un río de agua dulce. No había electricidad, gas, agua corriente, ni calles. Los nativos pescaban. También tenían algunas gallinas. Confeccionaban canastas de mimbre que vendían en Arembepe para comprar arroz y feijão. El cocotero es el mejor amigo de los nativos y vivían rodeados de ellos. Este árbol les da sustento. Construyen sus casas, utensilios de cocina, carbón, agua, leche y aceite con su madera, hojas y frutos.

Nos instalamos encima de una duna cerca de la aldea. Allí nos construimos un refugio. Encontramos un tronco de cocotero de forma peculiar. No había tenido espacio para levantarse cómo los otros. Se contorneó entre sus hermanos en un ángulo de 45 grados para luego subir. Habíamos encontrado la estructura de nuestra carpa artesanal. La rodeamos de hojas, montones de hojas en todas las direcciones para formar una trama gruesa y compacta. La revestimos con una última capa de hojas horizontales para que el agua corriese hacia abajo en caso de lluvia. Y funcionó. Cuando llovió nuestra carpa no se mojó.

Vivimos dos meses así. Nuestra cocina eran tres piedras que protegían al fuego del viento. Encima colocabamos nuestra única olla, con la cúal preparabamos deliciosos pescados recién salidos del mar. El río era nuestro baño y lavarropas . Nos sumergíamos en el agua mientras esperabamos la ropa secar sobre algunos arbustos al sol. Poco a poco hicimos contacto con los nativos que nos venían a visitar, curiosos al ver dos jóvenes ingenuos y extranjeros solos en aquella playa desierta. Hicimos amistad con el “artista” del lugar. Nos contó que era el estilista de Caetano Veloso. No sé si era verdad, pero era un hombre extravante. Se paseaba con ropas de colores brillantes, plumas y colgantes. Una noche hizo una gran fogata frente a nuestra carpa y me dijo: “Você é filha de Iemanjá” (sos hija de Iemanjá) y así supe que era la diosa del mar en la religión afro-brasileña del Candomblé.

Iemanjá me acompañó en todo el viaje. Pocos días después de aquella revelación encontré en la calle del pueblo una medalla de plástico. Al levantarla vi de un lado su imagen y del otro la de mi signo de escorpión. Me llamó la atención y la guardé. Desde aquel entonces todas las mañanas los nativos nos dejaron de regalo frutas en la puerta de nuestra carpa hasta el día de nuestra partida.

En el ómnibus de vuelta conocimos un argentino. Eran veinte horas de viaje hasta Río de Janeiro así que tuvimos tiempo de charlar. Se acercaba el carnaval y nosotros estabamos aterrados. Nos habían dicho tantas cosas sobre esa fiesta masiva y monumental. “La gente se emborracha y pierde el control. Mueren muchas personas durante esos cuatro días. Hay multiples peleas y violaciones. ¡Es la fiesta del diablo!” Queríamos volver a casa -como dos pichones- pero cuando llegamos a Rio no habían más pasajes para Buenos Aires. ¡Todos los ómnibus estaban llenos! No se preocupen nos dijo nuestro colega argentino, le voy a pedir a mi novia que les dé hospedaje. Pero su novia no estaba de acuerdo. Era una mujer de unos cuarenta años llenos de ardor. Quería a su jóven argentino sólo para ella. No nos quedaba plata y tuvimos que buscar un hotel barato en un barrio pobre. Teníamos miedo, todo era tan intenso en esa ciudad y nosotros eramos tan ingenuos. El argentino se apiadó de nosotros y nos llevó a comer en la casa de la novia a pesar de ella. Habían muchos collares de mostazillas colgados en el respaldo de la cama. Cada uno tenía un color distinto, todos muy vibrantes. Me impactó el azul y exclamé: “¡Qué lindo collar!” Fue la palabra mágica, en ese momento la mujer se me tiró en los brazos y me dijo emocionada: ¡Sos hija de Iemanjá! A partir de ese momento su actitud cambió. Nos invitó a comer a su casa durante la semana que estuvimos en esa ciudad. Después supe que esos collares se utilizaban en las ceremonias de la religión afrobrasileña, el Candomblé. Me había justamente gustado el de Iemanjá.

Seis años después volví a Brasil sola. Recorrí 5000kms, hasta llegar a Recife donde viví durante veinte años. Iemanjá siempre me acompañó. Cada vez que conocía a alguna persona devota del Candomblé exclamaba sin dudar: ¡Vocé é filha de Iemanjá!. Qué quieren que les diga, me convencieron y me enamoré de ella.

Iemanjá es una diosa muy querida por la gente. Brasil tiene más de 8000kms de playas. El mar les da sustento y placer. La religión afro-brasileña tiene una historia de resistencia. En la época de los portugueses los esclavos no podían practicar su religión bajo pena de torturas y muerte. Eso no les impidió seguir adorando a sus dioses, pero se las ingeniaron para hacerlo de tal manera que no sean descubiertos. Escondieron cada dios africano detrás de un santo católico. Iemanjá estaba con la virgen Nuestra Señora de la Concepción y se la adora en la misma fecha que esta última. Es por eso que sus colores son el celeste y el blanco, al igual que la virgen, sólo que ella es sensual. La ceremonia es muy bella. Sus devotos -una multitud- van a la playa vestidos de blanco con ofrendas. Son miles de flores blancas flotando en las aguas del mar.

Los portugueses esclavizaron a los africanos pero estos últimos colonizaron culturalmente a los portugueses. Las niñeras esclavas les enseñaban a los niños blancos sus creencias en formas de cantos y cuentos. Hoy en día todos los católicos de Brasil tienen sus santos junto a los africanos. Es sorprendente, tan sorprendente cómo que la comida típica de Brasil sea la feijoada. Esa era la comida de los esclavos. La feijoada se prepara con varios tipos de carnes diferentes, mezclados con el poroto negro de nombre feijão. Esa mezcla de carnes en otras épocas eran las sobras que les dejaban los portugueses a sus esclavos para comer.

Y finalmente hice un cuadro de mi protectora. Este es mi homenaje a ella, a la diosa de Iemanjá y a su maravilloso pueblo.

Edito: En esta entrada no he contado nada de mi discapacidad y justamente hablo de la música. ¿Habré desconcertado a más de uno? Aclaro: Con mis once años, cuando escuchabamos a Vinicius, yo sólo oía con un oído y mi padre con un audífono. Este último ponía la música a todo volumen y mi madre se esncondía aturdida en su cuarto Lindos momentos.

Cuando llegué a Grecia de mochila no sabía decir una sola palabra en ese idioma. Tenía 23 años y viajaba por Europa sin dinero ni rumbo fijo. Me había escapado de Argentina. Dejé un país en plena dictadura y a un padre celoso e incomprensivo. Me sentía libre, quería conocer el mundo entero y recopilar miles de aventuras. Al partir de Argentina tuve que abandonar la facultad de arquitectura. Ahora mi facultad era la vida. No sé cómo me las arreglaba con mi sordera. No oía nada del oído izquierdo y del derecho me quedaba menos del 40% de audición. Además no usaba audífono, lo aborrecía.

En Grecia me encontré con varios jóvenes de todos lados del mundo que venían a buscar trabajo en las cosechas de aceitunas y naranjas. Todos ellos viajaban cómo yo. Unos llegaban y otros volvían de varios lugares del mundo. Grecia es la puerta entre Oriente, Occidente y Africa. Los patrones griegos no nos daban casa ni comida. Debíamos buscar un lugar donde vivir en pueblos tan pequeños que no tenían hoteles. He dormido a la luz de la luna, en carpas y casas abandonadas. Primero llegué a Argos, luego recorrí todo el Peloponeso para luego terminar en Creta. En Argos había mucho trabajo para la cosecha de las naranjas. Ese pueblo era el más importante de la región y era el único que tenía hoteles. Cuando llegué la cosecha se había atrasado de dos meses por la falta de lluvia y nadie tenía trabajo. Me junté con un grupo jóvenes de varias nacionalidades que estaban en la misma situación que yo. Improvisamos un campamento en el lecho de un río seco, pero como no teníamos carpas el cielo era nuestro techo. Nos reuníamos todas las noches alrededor de una fogata. Todos hablaban en idiomas distintos pero nadie sabía hablar en griego. Parecía la torre de Babel. Yo era la única que hablaba en francés y en español. Además me las arreglaba en inglés e italiano, así que la sorda se transformó en la traductora oficial del grupo. En el mundo de los ciegos el tuerto es rey.

Fui la única del grupo que aprendió a hablar en griego. A los seis meses tuve una conversación inolvidable con el patriarca de un monasterio ortodoxo perdido en la cima de una montaña. El lugar era bellísimo, se podía ver el mar a lo lejos. Estaba fascinada con el país y su idioma. A la hora del almuerzo les preguntaba a los campesinos de todo. Les mostraba el tenedor, plato, vaso, árbol, cabra, etc, para saber cómo se decía. Mi mejor maestro fue un jóven ateniense. Era estudiante y estaba de vacaciones. Trabajaba en las cosechas con nosotros. Al instante que nos vimos nos gustamos. Él sólo sabía hablar en griego y yo no. Eso no nos impidió conversar noches enteras sobre la vida y la muerte. Llevábamos un cuaderno con nosotros para ilustrar nuestros pensamientos. No sé cómo lo logramos pero a los dos meses de convivencia yo hablaba en griego. Los campesinos se asombraron y me valoraron. Era la única que había hecho el esfuerzo de aprender el idioma de ellos. Por ese motivo me trataban mejor que a los otros viajantes. Los patrones nos explotaban sin piedad pero cómo había trabajo por todos lados, cuando nos cansabamos, nos ibamos para otro pueblo sin antes descansar algunos días antes de volver a trabajar. Hablo del año 1982, todavía no existía la UE. Me transformé en la mediadora entre los trabajadores extranjeros y los campesinos.

Mi curiosidad era enorme. Me codeaba con más de dos mil años de historia. Habían ruinas por todos lados de una civilización que fue la cuna de la nuestra. Improvisábamos obras de teatro en algún anfiteatro abandonado en la montaña. A lo lejos se veía el mar. Nos divertíamos y trabajabamos para seguir viajando. Era tan bello, todo el país era bello, cómo también era bella la libertad.

Mi falta de audición se disimulaba con el idioma. Todos tenían dificultad para comunicarse pero yo tenía una ventaja: estaba acostumbrada. Además había desarrollado una fina observación que me ayudaba a comprender los gestos que los otros no veían. Aprendí a leer en griego con los carteles de la calle. Después me compré un libro y estudiaba durante las noches. Al aprender ese idioma conocí mejor mi cultura. Los campesinos parecían filósofos cuando me decían que fulanito estaba hipnos (durmiendo), la cosmos (gente) había llegado, la antropa (persona) estaba trabajando, la psique (mente) de menganito le fallaba. Qué había poli cosmos (mucha gente), que al café le ponemos gala (leche), y en la xía (calle) había coches y que “yo” se dice ego, sofía es sabiduría y filos es amigo. De ahí viene la palabra filosofía: amigo de la sabiduría.

Todo esto sucedió hace treinta años y hoy en día sólo recuerdo algunas palabras aisladas. En mis recuerdos no me veo sorda, aunque lo haya sido. Hice de todo: trabajé, viajé por el país tanto por tierra como por mar. Compartí momentos con personas de todas las nacionalidades y me comuniqué con todos ellos. Con ello aprendí que la comunicación no sólo pasa por la palabra y que si abrimos nuestra mente el mundo es nuestro.

No hay impedimentos, hay desafíos. Debemos creer en nosotros mismos y vivir. Todo es una cuestión de actitud.

De chica era famosa por ser distraída, nadie sabía que no escuchaba nada de un oído; ni yo. Hoy en día me resulta notable que en ningún momento mi madre pensara que podría oir mal. Ella tenía un marido y un padre sordos. Se enojaba conmigo y decía: “¿Cuando vas a prestar atención y dejar de decir qué?”. A la próxima pregunta volvía con el qué y ella respondía: ” A ver, ¿qué te dije?, ¡prestá atención! Y en el colegio igual. Una compañera siempre se enojaba conmigo porqué no le soplaba las respuestas de la prueba. Ella no sabía que estaba sentada del oído que no escuchaba; ni yo. Le decía una y otra vez que no la había oído susurrar sus preguntas y ella no me creía, creía que no le quería dar las respuestas. No sé si era distraída por ser sorda, porqué por lo opuesto seguro que no fue. ¿O sería parte de mi forma de ser?; no lo sé. La cuestión que tenía mi propio mundo interno, lleno de pensamientos, preguntas, dudas y curiosidades. Me olvidaba de todo porque estaba en ese otro mundo. Cuando llegaba del colegio mi madre abría la puerta y preguntaba: ¿Qué perdiste hoy?; y había perdido algo, siempre. Tenía muchas amigas pero era una chica solitaria. Los libros eran mis mejores amigos y en el colegio había mucho de ellos. Nadie pensaba que era “semi” sorda, o mejor dicho hipoacúsica, porque tenía buenas notas en el colegio. Estudiaba en un colegio franco-argentino, cursaba dos bachilleratos; el francés y el argentino. Aprendí dos idiomas con mi único oído y me iba bien, sólo podía ser distracción lo mío. La profesora de ciencias fue quién descubrió que era hipoacúsica. Un día le dijo a mi madre: ¿Por qué no le hace una audiometría?, puede ser que no oiga bien. Y así fue cómo supe que no oía nada del oído izquierdo. Mi madre entró en pánico y yo no entendía por qué. Vivía muy bien con un oído, me daba ciertas ventajas. Tenía un despertador enorme al lado de mi cama que hacía un tic-tac fuerte, que no me dejaba dormir. Me daba vuelta y no lo oía más. En mi precario racionamiento de 14 años creía que este fenómeno se debía a la posición,  acústica, no sé, cualquier cosa menos falta de audición. En el cine igual. Si una amiga estaba sentada de mi lado izquierdo y me hablaba al oído no le escuchaba nada. Daba vuelta la cabeza y la escuchaba. Cuestión de acústica de nuevo.

El médico decidió operarme y la que entró en pánico fui yo. No quería operarme, me sentía muy bien así. Pero no podía decidir porque era menor de edad. La operación falló y descubrieron que lo mío era una otoesclerosis precoz. Vuelta a operar, pero de esta vez funcionó y escuché con los dos oídos durante unos cuatro años nomás, porque esta enfermedad es progresiva. Estuve con una venda durante unos quince días. Cuando me la quitaron tuve una experiencia aterradora. En ese momento se le cayó a la enfermera un instrumento metálico contra el piso de cerámica. El ruído penetró en todo mi cerébro y yo me tapé los oídos y grité. Estuve una semana escondida en mi cuarto. No quería salir a la calle, los ruídos me volvían loca. Con el tiempo me acostumbré y aprendí a escuchar con los dos oídos pero no dejé de ser distraída.

Fui cada vez más sorda a través de los años. Me resistí mucho a usar un audífono, me gustaba el silencio que me aislaba cada día más. A los 24 años ya no escuchaba de los dos oídos y me encerré en un mundo meláncolico, del cúal me aferraba con garras. No podía seguir las conversaciones. En las fiestas me sentía perdida. Me iba sin saludar a nadie, total, ¿quién se va a enterar que me fui?; total, nadie me ve. Pero no era así y cuando encontraba mis amigos querían saber por qué me había ido de la fiesta sin saludar. No sabía que decirles, ya que ni yo me hacía cargo de que lo mío era falta de audición.

Pasé muchos años para aceptar mi situación. Cada vez la pasaba peor y me sentía mal con la gente. No entendían por qué no les devolvía el saludo. Cuando confesaba mi “drama” sabía que habían pensado que era una antipática, que no habla con las mujeres, o una loca porque respondía cualquier cosa. No conocía la lectura labial, estaba perdida en el silencio.

Decidí usar mi primer audífono a los 27 años, cuando me quedé embarazada. Quería escuchar a mi hija. En ese momento acepté mi enfermedad y me sentí más tranquila. Empezaba una conversación con un: “no escucho bien; soy sorda; mirame cuando hablás”, y la gente reaccionaba mejor.  Además aprendí la lectura labial y eso me ayudó mucho. Volví a integrarme en la sociedad, con varias dificultades que superaba como mejor podía.

Siempre viví una vida normal, no me importaba entender cualquier cosa en el teléfono, yo hablaba igual. En un lugar ruidoso no podía discriminar pero salía igual. Me metía en las conversaciones con alguna palabra que pescaba en el aire e interpretaba el contexto. A veces me salía bien y otras metía la pata hasta la rodilla. Me daba cuenta por las caras de la gente. En ese momento aprovechaba la situación y preguntaba: ¿De qué están hablando? La pasaba bastante mal pero siempre me divertía. Ya no me importaba nada, había aprendido a vivir con ese insoportable sonido que tenía el audífono, y me comunicaba con la gente, aunque sea a la fuerza. Fueron muchos años luchando contra espantosos ruidos de fondo. Lo único que me interesaba era entender qué me decían, la palabra. Ya no existían los pajaritos, ni la música o el sonido del mar pero bailaba todos los carnavales -en Recife- con la vibración. Nada me iba a impedir vivir, lo tenía decidido.

El implante me devolvió la música, los pajaritos y  los sonidos agradables. Disfruto escuchar, lo que no me sucedía con el audífono. Hoy en día tengo el implante conectado desde que me despierto hasta que me voy a dormir. No me importa si algún ruido es desagradable, con el implante suena bien. Me gusta escuchar mi voz y seguir una conversación sin mirar los labios. En una palabra, me siento aliviada. Los sonidos me alegran la vida. Estoy conectada con el mundo. De todos modos sigo con mi propio mundo interior que puedo compartir gracias al arte y la pintura, cómo también sigo distraída. ¿Una cuestión de sordera o de forma de ser? Ya no lo sé.

Edito: Diana Rosmarin me cedió su ilustración… para poner un poco de humor al asunto