El jueves 15 de octubre leí en el diario este texto:

Reclama un implante para su hijita sorda

Tengo 31 años y cuatro hijos. La vida quiso que la más chica naciera hipoacúsica. Con el papá vivíamos en Ledesma, Jujuy. A los dos años le diagnosticaron hipoacusia bilateral neurosensorial profunda. A partir de ese momento empecé a moverme por cielo y tierra tratando de hacer lo mejor por mi hija. Nos mudamos a Buenos Aires y empecé un largo recorrido por los hospitales para tratar de conseguir un implante coclear. Desde hace unos meses la tratan en el Hospital de Clínicas, donde le hicieron todo tipo de estudios y  me armaron una carpeta para que presente en el Ministerio de Salud, pidiendo el implante. El 6 de octubre me presenté con toda mi ilusión y ansiedad y no sólo no me recibieron la carpeta, sino que la simple explicación que me dieron fue que el Estado hizo recorte de presupuesto y que no se toman más pedidos de implantes. Lloré, pedí por favor, grité y nadie me escuchó. Yo me pregunto: ¿Si se gastó tanta plata en el fútbol, cómo puede ser que no haya para salud? ¿Por qué mi hija tiene que seguir siendo sorda cuando tiene una posibilidad de ser una nena como cualquier otra?

Vanina Russo

tatyluju03@hotmail.com

Le escribí un mail ofreciéndole  ayuda porque la información es poder y yo sé que la ley 24.901 protege a los discapacitados. En esta ley no sólo tenemos derecho a un implante como también tenemos derecho a todo lo que el médico juzgue necesario para nuestro bienestar.

Vanina me respondió ayer:

Ante todo quiero agradecerte por tus palabras,te cuento que entre tanta gente que leyó la carta estaba una productora del programa “Otro Tema” de Santo Biasati. El dia lunes 26 van a venir a mi casa a hacerme una nota que saldrá el dia martes a las 22 horas por TN. Espero que la veas y de paso conozcas a Belén. Tambien queria decirte que si no respondo los mails más rápido es porque no tengo computadora y trato aunque sea una vez a la semana venir a un ciber. Mil gracias por las palabras y ya nos vamos a estar escribiendo.

Besos

Vanina

Con esto invito a los que viven en Argentina  ver  el programa y apoyen a Vanina. Los discapacitados –  al igual que  los jubilados – son personas muy vulnerables. A pocos les importa  el bienestar de ellos porque  no representan un interés económico. Cada vez que leo sobre los abusos que se cometen con las jubilaciones me pregunto cómo es posible que no nos demos cuenta que un día todos estaremos ahí. La vida da mucha vueltas, para los poderosos también.  Mucha gente se va a dormir rica y se despierta pobre.  Antes esto sólo pasaba en los países emergentes pero este fenómeno ya  se globalizó con la famosa crisis mundial.  Los primeros que pagan las consecuencias en los momentos difíciles  son los más débiles; los que no tienen armas, ni fuerzas para hacer valer sus derechos.  Esto me recuerda a Mafalda – para variar –  cuando propuso una huelga de abuelos. Y sí, ¿que huelga pueden hacer los jubilados, al igual que los discapacitados?

Es por eso que la información es poder.  Conocer los derechos y las leyes que nos amparan es poder, pero no siempre es suficiente. El Ministerio de Salud le negó un derecho fundamental e indiscutible a la hija de Vanina.  En estos tipos de situaciones los medios de comunicación son muy importantes para que las injusticias no se lleven a cabo.  El caso de Vanina lo  demuestra. Los medios de comunicación fueron muy cuestionados en estos últimos tiempos en Argentina, no quiero entrar en este tipo de discusión porque no conozco mucho  del tema. El periodismo puede ser beneficioso para algunos casos como también puede ser  nefasto para otros, pero no pueden dejar de existir.

Espero que la niña de Vanina consiga su implante. Sus padres se mudaron de Jujuy a Buenos Aires para conseguirlo porque se lo merece, porque todos nos merecemos una vida mejor.

Hace un año atrás el doctor Santiago Luis Arauz me hizo un implante coclear y mi vida sonora cambió maravillosamente desde entonces; me cambió la vida y se lo agradezco de todo corazón. Hoy también es el cumpleaños de mi hija así que festejo en doble esta fecha.

A decir verdad me iba a operar el día 10 de junio pero una semana antes de la fecha me encontraron una anemia “al límite de la transfusión”, por lo menos eso me dijo la médica. Yo me sentía un poco cansada pero creía que era debido al pavor que le tenía a la cirugía. Tenía un miedo bárbaro pero no quería vivir más en ese silencio devastador. Estuve cinco meses tomando hierro y haciendo montones de examenes.  El aparato del implante de la marca Medel ya había sido importado de Austria y me sentía preocupada al ver el tiempo pasar sin poder operarme. El doctor Arauz llamó para saber que estaba pasando. Cuando ya no tenía más anemia lo fui a ver y me dijo: te operás pasado mañana, andá a ver a la secretaria.  Se me paró el corazón pero me di cuenta que sólo así lo iba a hacer. Tenía mucho miedo pero también estaba cansada de esperar. Le pedí una semana y justamente caía el dia del cumpleaños de mi hija Agatha. Ella me dijo que eso me iba a dar suerte y con ese sentimiento entré en la sala de cirugía.  Me dió suerte, la cirugía fue un éxito rotundo y el doctor pudo colocar los 24 electrodos por la cóclea. Ahora mi hija y yo cumplimos el mismo día.  Siento haber nacido de nuevo, a una vida más agradable y alegre con los sonidos que me acompañan.

Fue un año de descubrimientos. Los sonidos se hicieron más altos y presentes. La música no la entiendo siempre pero es agradable; con el audifono era insoportable e irritante. Poco a poco voy reconociendo las músicas que oía cuando era jóven y tengo grabadas en mi cerebro; es encantador. Entré en el mundo del mp3; uso y abuso de él porque para mí  no sólo es un entretenimiento como tambien es un ejercicio para aprender  a escuchar a través de mi implante.

He hablado por teléfono con algunas personas pero todavía le tengo miedo así que no tengo la iniciativa de levantar el tubo y llamar a nadie. Es un miedo absurdo ya que el teléfono no me va a comer pero así es la mente… absurda. Descubrí la tecla T en mi control remoto,  con la cúal desaparecen los sonidos ambientales para que pueda entender con más claridad a mi interlocutor.   Sirve en los teléfonos fijos pero no tanto con los celulares. De todos modos distingo mejor las voces desde mi celular que en un teléfono fijo. No me gusta hablar por teléfono pero ya me voy a acostumbrar. No estoy apurada.

Me cuesta discriminar las palabras en lugares ruidosos pero prefiero eso al silencio. La semana que viene tengo otra sesión de calibración y reeducación así que todavía tengo mucho para aprender.

Conocí blogs de implantados maravillosos, comparto experiencias con ellos y con los que los acompañan. No me siento sola y adquirí muchas riquezas al conocerlos. Ahí está Pepe Lozano con sus  comentakas, Sun Melody y Lak.

Me siento feliz con el implante, me encanta oir las voces de las personas que amo, los pájaros, la lluvia, los niños jugando, un piano, risas, músicas…. me encanta oir la vida y me encanta compartirlo con ustedes.

GRACIAS

La semana pasada se me venció la licencia de conducir que había hecho en Recife, donde vivía. Como hace cuatro años que estoy en Buenos Aires y no tengo tiempo para viajar -y recorrer los cinco mil quilometros que me separan de una ciudad a la otra- tendré que hacer una nueva licencia aquí. Estoy un poco preocupada porque no sé cómo va a ser el trámite con el implante coclear. Cuando pedí mi licencia en Recife tuve algunos problemas. Me mandaron a un médico para que me haga una audiometría y escriba mi historia clínica. Le pregunté a este último si podría conducir con mi audición pero él sabía menos que yo. Lo único que me dijo fue: “¡Pero usted es totalmente sorda!”. ¡Chocolate por la noticia! No necesitaba verlo para saberlo, a decir verdad nunca iba al otorrino ya que lo mío no tiene cura y en aquel entonces ni se me pasaba por la cabeza hacerme un implante coclear. Me las arreglaba con un audífono de lo más bien: escuchaba lo que quería. Es una broma, escuchaba lo que podía pero entre la lectura labial y la intuición lo llevaba de lo más bien. Finalmente supe que en Brasil los sordos tienen derecho a un registro, como cualquier persona, sólo que en el momento del examen nos acompaña un funcionario para decirnos lo que tenemos que hacer. Hoy en día existe un logo en forma de adhesivo para que los deficientes auditivos lo peguen en el vidrio del coche. No es obligatorio, pero es bueno así los otros conductores o policías saben que en ese coche maneja alguien que no oye bocinas o silbidos.

Los tiempos deben haber cambiado; mi padre fue sordo y piloto de Fórmula 3 en los años cincuenta. Yo no había nacido todavía y sólo tengo las fotos para imaginarlo como corredor. Me emociona

Cuando era niña él ya no era más piloto de fórmula 3; andaba en un cochecito. Las vueltas de la vida lo llevaron de un Jaguar a un Auto Unión. Sufrió mucho por eso, pero nunca se quejó. Lo perdió todo en las épocas turbulentas de la revolución Libertadora, cuando los militares derrocaron a Perón. Lo pusieron preso por tener una fábrica de trenes. O sea: lo pusieron preso siendo inocente. Bueno, esto es una larga historia que terminó en Francia, donde se casó con mi madre y yo soy el fruto de ello. Una historia digna de una novela y mi deseo es aprender a escribir para contarla.

Con el tiempo mi padre volvió a levantar la cabeza como abogado. En el año 1976 ganó un juicio muy importante y con ello mucho dinero. Lo primero que hizo fue comprarse un BMW deportivo y un antiradar. No sé como se consiguió el antiradar, lo único que sé que venía de Estados Unidos y era ilegal. Lo conectaba desde el encendedor de cigarros y enganchaba el aparato en el parasol del parabrisas. Cuando le entregaron el coche me vino a buscar, me sentó a su lado, sin cinturón de seguridad (otra época) y me dijo: “vós sos la copilota”. Volabamos y a mi me encantaba. Observaba con atención todos sus movimientos. Observaba como y cuando hacía los cambios, como manipulaba el volante, en que exacto momento ultrapasaba un coche. Lo observaba todo y así aprendí a manejar. Con pura adrenalina y pura concentración. Nuestros viajes a la playa eran carreras de fórmula 3, sólo que corríamos en una ruta – y no autopista – donde pasaban camiones y coches de todo tipo. Mi madre se sentaba atrás y lloraba durante todo el trayecto mientras él se hacía el sordo o le recordaba como en sus años de romance lo aceptaba todo para estar con él.

Muy pocas veces un coche nos ultrapasaba en la ruta, pero cuando eso sucedía nuestro viaje se transformaba en una persecusión. Mi padre vivía sus propias carreras, impulsado por una pasión incontrolable al volante. En esos momentos yo rezaba para que el otro coche desapareciese de la faz de la tierra. Sólo el chillido del antiradar lograba que bajase la velocidad. Al poco tiempo veíamos a nuestro “adversario” parado en el costado de la ruta con la policía y mi padre le mandaba un saludito irónico. El otro nos miraba desconcertado, no podía comprender como habíamos sabido que el radar de la ruta estaba activado.

Una vez lo paró un policía de moto y no tuvo tiempo de esconder el antiradar. El policía afirmaba -con razón- que nos vió volando por la ruta y mi padre se lo negaba a muerte. De repente vió nuestro aparatito mágico conectado al encendedor y preguntó desconcertado: “¿Que es eso?”. Mi  padre lo agarró al vuelo y le respondió: “¿Cómo, no sabe?”. Le tocó el ego  y por eso dijo: “Claro que sé” a lo que mi padre le retrucó con un “¿Y entonces porque me lo pregunta?” . Nos dejó ir.

Irnos de viaje a la playa era algo fuera de lo común. Cuando mi padre se sentaba al volante se ponía unos guantes especiales para que sus manos no se deslicen con la transpiración. Ponía el reloj a cero y decía: en tres horas tenemos que llegar. No se podía hablar, ni comer, mucho menos tener ganas de ir al baño. Por suerte nunca hemos chocado,  a los diez años de uso su coche parecía recién salido de una concesionaria. ¿Cúal era el secreto para que un sordo manejase a 200kms por hora en una ruta de mala muerte sin chocar? . Primero de todo tenía mucho talento, pero tambien tenía un secreto que me repetía una y otra vez: los espejos. Los espejos son importantes para todos pero para un sordo es fundamental.

Hace poco tiempo atrás fuimos al cumpleaños de Magui. Se hizo la fiesta en un restaurante. Yo estaba muy feliz al poder participar finalmente de las conversaciones de mis amigos pero de repente se me acabó la batería y me había olvidado la otra en casa. Y si, soy una tonta, ya lo sé, me la olvidé de nuevo. La cuestión es que en el momento que el procesador de voz se apagó yo me desconecté de la fiesta. El silencio lo invadió todo y decidí ir por la otra batería que estaba en casa, a unas treinta cuadras de allí. Me fui sola de coche, en el silencio total y de noche sin ningún problema. Cuando agarro el volante me siento segura y no le tengo miedo al silencio. Manejo con los espejos, como me enseñó mi padre, y con la intuición que adquirí en todos estos años de sordera… y muy bien… modestia a parte…jejeje

Despues de todo esto no tengo duda que un sordo puede  manejar. Se maneja con los ojos y con el cerebro. Es cierto que la audición tambien es importante pero no es indispensable. La observación es mucho más importante y los espejos son de gran ayuda. La semana que viene empiezo con el trámite para tener mi nueva licencia. Ya les contaré.

Hoy, 24 de septiembre, a los tres días del início de la primavera, cumplo seis meses sin prenderme un cigarrillo reconquistando con ello  mi libertad

Este último mes sin fumar la pasé muy bien. No viví aquel día a día, es más, apenas me acordé de mi ex-compañero y no lo eché de menos  ni cuando fumaban a mi lado. A veces tuve una lejana añoranza pero no lo deseé. Han sido momentos muy fugaces y aislados. De todos modos no bajo la guardia porque  el bicho ataca en el momento más inesperado. No hay que olvidar que  el tabaquismo es una enfermedad crónica. Ahora estoy preparada para enfrentar a mi enemigo y echarlo con un rotundo NO.

El humo no me nubla más la mente  y ahora puedo ver claramente la trampa mortal de la que me liberé. No puedo creer que fumé durante casi treinta años, es alucinante. Nuestro cuerpo tiene una capacidad de resistencia impresionante al soportar tanto mal trato; ¡lo envenené durante casi treinta años!. Siento los efectos que el cigarrillo produjo en mi organismo, mis pulmones y mi estómago fueron tocados y tendré que cuidarme durante toda la vida por ese motivo. Me da bronca haber debilitado mi salud con este “hábito” que adquirí en mi adolescencia. Hoy en día me resulta evidente que fumar no es un hábito: es una adicción.

Odio al cigarrillo pero no odio a los fumadores, claro está. Lo odio cuando se lleva una vida o cuando veo un enfermo fumando. Es como regalar – y no vender – el alma  al bicho y a todas las tabacaleras que se forran los bolsillos.

Hace veinte días atrás estuve en un asado en el campo, con unos familiares de Germán. Estabamos comiendo dentro de la casa porque hacía frío.  Cuando estabamos tomando el café vi a través de la ventana un señor fumando y respirando con mucha dificultad en el jardín. Esa imagen me impactó. Despues supe que ese hombre tiene una enfisemia y  estuvo internado varias veces… con oxígeno.  Me dió tanta bronca y tanta pena al mismo tiempo verlo destruirse los pulmones porque  “no puede” hacer otra cosa. El cigarro en esos momentos se me presenta como realmente es: un asesino.

Los grupos de ayuda son fundamentales para mi éxito contra el tabaco. Cada fumador tapa algo con el humo y el mejor remedio es soltarlo hablando; recuperando la dicción. Hay que soltar lo que tragamos con el humo para liberarnos definitivamente. Al dejar de fumar crecemos como personas, tiramos la muleta y no somos más deficientes.

Todavía faltan seis meses para que la OMS me considere una ex-fumante oficial. Al abandonar el cigarro se vive un proceso de duelo que dura un año (como cualquier duelo) Debemos re aprender a vivir sin fumar. Durante los primeros meses de abstinencia pasamos por diversos estados de ánimo como irritabilidad, ansiedad, depresión, pelearse con el mundo, llorar por cualquier cosa y verlo todo negro. Nos sentimos los más grandes desgraciados del planeta al haber perdido al compañero de todas y por todas. Es muy fuerte realmente. Por suerte existe una fórmula mágica para dejar de fumar que se llama convicción y actitud.

Querer es poder

Hay un libro que ayuda a muchos y me ayudó en un momento también. Me abrió otra perspectiva al mostrarme que no fumo por placer y sí  por adicción a la nicotina. Es más fácil dejar de fumar si no lo vemos como un sacrificio y una perdida a algo que nos gusta. El libro nos explica la trampa y nos pone en ridículo frente a la esclavitud que vivimos con el pucho. Lo hace con humor y sobre todo lo hace con mucho conocimiento de causa ya que el autor fumó cinco paquetes de cigarros por dia durante no sé cuantos años. Aquí  dejo el enlace para quién lo esté pensando, el libro no muerde y lo peor que les puede pasar es que sigan fumando…. ¡No le demos más de comer a las tabacaleras y por sobre todo no les regalemos nuestra preciosa vida!.

Vivir es respirar

Dedico esta entrada a mis dos madrinas, una está en Argentina y la otra en España. Una de ellas es Magui, que conocí en un foro de ex-fumantes y despues personalmente.  La otra es Nieves, la con0cí en el mismo foro pero no personalmente aunque hablemos casi a diario por el messenger. Las dos son ex-fumantes oficiales (que importante suena, che:)) y lo consiguieron de primera. Las dos abrieron sus propios foros y así ando yo por la internet… de acá para allá para decir que

HOY NO FUMO

Las quiero chicas...GRACIAS :*********

Este cuadro se llama La chola, como llaman a las indígenas del norte argentino y de Bolivia.  Es un nombre dulce como lo es esta chola que pinté.

Las cholas venden frutas y verduras en la calle, casi siempre al lado de un supermercado de modo que puedan competir con este último por la calidad, siendo su mercadería mucho más fresca.

Todavía no sé que nombre ponerle a esta serie, pero con ella quiero mostrar el mundo social que compone Buenos Aires. En Brasil dicen que esta ciudad es europea. Es cierto que tenemos una gran influencia cultural de ese continente, como tambien lo tiene São Paulo: son ciudades que recibieron  muchos inmigrantes hasta las últimas guerras.  De todos modos son dos ciudades completamente diferentes. En Buenos Aires se respira un aire de nostalgia  que se ve reflejada en el tango, y en São Paulo todas las comunidades confluyen a un mismo sentimiento brasileño: dos miradas completamente diferentes. Me pregunto si la naturaleza no tendrá que ver con ello ya que el paisaje de la pampa es muy melancólico.

Mi Buenos Aires querido es latino y americano; forma parte de America latina y las cholas son una prueba de ello.

Los dos primeros cuadros de esta serie son brasileños pero tratan de una misma temática social y latinoamericana como lo cuento en el post anterior. Este video que encontré sintetiza perfectamente el sentimiento que quiero expresar con estas pinturas. Además está cantado en español y en portugués.  Lo pude oir muy bien, aunque no haya reconocido varias palabras. Que contradictorio que suena, pero pude oir muy bien el ritmo…Y que ritmooooo

Pinté este cuadro con yeso y pigmentos para darle a través de texturas un aire más rústico y de color terracota. Así son los colores en el norte argentino: las montañas son cuadros al aire libre.

Soy loca por tí, América

P.D: Angel, no te pongas bajo por no escuchar este video aún. Ya falta cada vez menos para que te implantes y podrás disfrutar de la música brasileña desde mi blog.

Desde hace años que pinto series, varios cuadros sobre un mismo tema que juntos forman una exposición. Cotidiano el tercer cuadro de una nueva serie que todavía no sé como llamar.

Empezó con Abandono, el cuadro que pinté para expresar la angustia que sentía desde el silencio que me lo quitaba todo. De ahí surgió la idea de crear una serie de cuadros sociales, retratando los personajes que todos conocen y pocos quieren ver; los que están al margen. En esta serie intento mezclar la plástica con el dibujo de historieta… o algo que se le parezca. No creo que sea necesario pintar lo que está al margen a través de la tristeza, eso me lo enseñó Brasil y no lo quiero perder. De todos modos Abandono es inevitablemente triste pero los que le siguen ya no lo son.

El otro cuadro de esta serie es Cartoneros y puede que a la bahiana también la agregue.

Y si, no lo puedo evitar, el nombre de este cuadro me recuerda a la canción de Chico Buarque. La subo en español y en portugues para que lo disfruten todos… aunque la versión original sea simplemente….original…jejeje

A ver que han oído los implantados, (despues de haber leído el comentario de Angel he traducido la letra)…Yo la he oído bastante bien pero la conozco de antes y la memoria rellena los vacíos auditivos. De todos modos es un placer poder acompañar los labios de Chico con MÚSICA

Todo dia ella hace todo siempre igual
Me despierta a las seis horas de la mañana
Me sonríe con una sonrisa puntual
y me besa con la boca de mentol

Todo dia ella dice que es para cuidarme
Y esas cosas que dicen todas las mujeres
Dice que me está esperando para cenar
y me besa con la boca de café

Todo dia yo pienso en poder parar
Al mediodia sólo pienso en decir no
Despues pienso en la vida que hay que llevar
y me callo con la boca de arroz

A las seis de la tarde, como era de esperar,
Ella agarra y me espera en la puerta
Dice que está loca para besarme
Y me besa con la boca de pasión

Toda noche ella dice para yo no alejarme
Medianoche ella jura eterno amor
Y me aprieta para casi ahogarme
y me muerde con la boca de pavor

Todo dia ella siempre hace todo igual
Me despierta a las seis horas de la mañana
Me sonríe con una sonrisa puntual
Y me besa con la boca de mentol

Mi padre me enseñó a vivir una vida normal a pesar de la sordera. Los dos teníamos la misma enfermedad y como yo, perdió el oído izquierdo en una operación mientras oía del derecho con la ayuda de un audífono (a decir verdad escuchaba un poco más que yo ya que sin el audífono, si le gritaban de cerca, algo oía). Nunca habló nada sobre el tema. Lo único que decía frecuentemente era un “soy sordo pero no soy boludo”. Había desarrollado una increíble capacidad de observación, sabía todo lo que había en una habitación con sólo haber estado allí diez minutos. También había desarrollado su intuición y podía ver lo que para nosotros era invisible. Eso lo ayudó mucho en su profesión de abogado ya que escuchaba lo que las palabras no decían, escuchaba las palpitaciones del corazón del que le mentía, el temblor del que le temía o el crujido de dientes del que le tenía bronca. Escuchaba al cuerpo, lo escuchaba todo y yo no me daba cuenta que mi papá era sordo. De chica le tenía miedo, de adolescente lo odiaba. Sólo de adulta empecé a admirarlo y de sorda lo comprendí. Lo que más admiré de mi padre es que nunca se quejó ni permitió que lo traten como un minusválido. Eso lo hacía agresivo por momentos, a pesar de su seductora simpatía. Asi, muchos lo llamaban Mr. Hyde and Dr. Jekyll

Hoy en dia, conociendo el silencio profundamente, no sé como pudo ser el abogado que fue ni como pudo tener una vida social activa sin oídos. El alcohol lo ayudó a tapar sus angustias y me jodió la vida a mí. Nunca lo ví borracho -no se tambaleaba, ni se le trababa la lengua- pero se le cambiaba el humor drásticamente. Él me amaba y yo lo odiaba. A decir verdad le tenía miedo: parecía un guerrero cuando proclamaba que la vida era una constante lucha. Me imagino la presión que debe de haber vivido al enfrentar juicios importantes valiendose de su observación y de su intuición a falta de oídos. No conocía la lectura labial, ni nada que se le parezca, pero no se le perdía nada. Lo recuerdo en algún encuentro social, con un vaso de whisky en la mano y el audifono desconectado en el bolsillo de su saco mirando a su interlocutor como si le escuchase atentamente, cuando a decir verdad no oía nada. Al salir le preguntaba porqué se había quitado el aparato. Me respondía: “Con la mierda que hay que oir es mejor ser sordo”. Qué cínico que era el viejo. Más tarde nos relataba lo que había percibido de la reunión y nos contaba como Fulanita, que estaba sentada en la barra, era amante de Menganito, que vimos hablando con sus amigos en el otro lado del salón. Mi mamá exclamaba escandalizada que ella conocía a Fulanita muy bien y que él estaba loco. A los seis meses mi madre se enteraba que Fulanita era amante de Menganito mientras él proclamaba: “el viejo sabe más por viejo que por zorro”. No se equivocaba nunca, ni a la hora de morir cuando nos dijo que el médico especialista en enfermos terminales que mi madre le había contratado no era médico, sólo un chanta ladrón. Al mes, cuando murió, llamamos al tal médico para que firmase el atestado de óbito y nos confesó que no tenía el título. Nos sorprendió hasta el final.

Anoche mi madre me dijo: “sos igual que tu padre” en tono de desaprobación. Estabamos discutiendo sobre religión entre tres en una mesa y yo pensaba diferente. En esos tipos de discusiones (como en otras) los normoyentes hablan rápido, no me miran, ni gesticulan regalándome al final una traducción en forma de resúmen que me deja fuera del tarro. Es ahí que siento la sangre hervir y me meto, porque tengo cosas que decir, como un elefante entrando en un bazar. Hablo sin hacer el esfuerzo de entender lo que me responden. No encuentro otra manera de decir lo que pienso ya que no se puede discutir repitiendo quinientas veces lo mismo en medio de un momento de pasión. Es por eso que entiendo el hecho de que los normoyenes hablen rápido y no gesticulen a pesar de que ellos no entiendan mi modo de expresarme. Eso les hace pensar que no los escucho cuando a decir verdad los que no me están escuchando son ellos y me causa una grande frustración. En esos momentos lo entiendo tanto a mi padre. Él era un hombre inteligente y muy culto, lleno de ideas y de pasiones, pero no oía. Se las tenía que arreglar sólo y se metía agresivamente en el medio de una discusión de historia o de política (sus dos pasiones), lo que fascinaba a algunos y escandalizaba a otros por causa de su desbordante personalidad . Es difícil discutir con un sordo me imagino, pero tambien es difícil ver como todos hablan acaloradamente sin poder participar.

Es cierto, me parezco bastante a mi padre. Los dos eramos sordos pero tambien lo era mi abuelo materno ( vaya suerte la mía) que enfrentaba esta limitación con otra actitud. Mi abuelo se encerró en su cuarto, escondido entre libros y se aisló del mundo.Mi viejo luchó como un guerrero para tener una vida normal. Yo hice lo mismo que él.

Me hubiera gustado tener su inteligencia y su valor pero sólo tengo su pasión… y su rebeldía. Con los años desarrollé mi observación y mi intuición también. Ya consigo ver lo que los otros no ven. Descubrí un nuevo lenguaje a través del silencio que se fue puliendo con los años y las experiencias vividas. Ya puedo decir que el viejo zorro sabe más por viejo que por zorro. Puedo ver lo sólo que él estaba frente al silencio y admiro como nunca se dejó vencer por este último. Me reconcilié con mi padre varios años antes de su muerte por suerte. Estoy en paz con él porque a pesar de todas sus dificultades hizo lo que pudo y lo hizo con las mejores intenciones, como lo estoy haciendo ahora yo .

De niña le tenía miedo, de adolescente lo odiaba, de adulta empecé a admirarlo, de sorda lo entendí pero siempre lo amé y yo no lo sabía.

He subido los testimonios escritos en la entrada Porque, como y cuando hacer un implante coclear a una nueva página y le puse de nombre: Testimonios de IC.

Hubiera preferido haber escrito “testimonios de implantados cocleares”, como lo está en el título de esta entrada pero pero no me dió el espacio. La verdad que entiendo poco  de computación y desconozco varias herramientas que tiene el blog….. pero bueno, de todos modos lo conseguí…. gracias a la solidaridad de unos varios compañeros.

Esta página fue creada para transmitir nuestras experiencias biónicas. Yo no sabía nada de este mundo hasta el momento que me pusieron el chip en la cabeza. Hay mucha gente que tiene miedo y que piensa lo peor de esta cirugía cuando a decir verdad les mejoraría la vida con creces. Agradezco un montón a todos los que escribieron acá  porque eso se llama solidaridad al brindar información.

Los que quieran escribir sus testimonios lo pueden hacer en los comentarios y yo despues lo subo a la página. Espero que esto sea de utilidad para alguien.

Un abrazo para todos

Hoy cumplo cinco meses sin fumar. Este último mes ha sido duro porque todos los días tuve – y todavía tengo – ganas de fumar. Son momentos puntuales y espaciados pero que pegan fuerte. El arma más poderosa que tengo para vencer al bicho nicotina es mi convicción. El escribir en el blog también me ayuda mucho ya que me siento comprometida con los que me leen y por sobre todo con mis compañeros ex-fumantes que me siguen desde hace tiempo.

No quiero decepcionarme más, dejar de fumar ya no es un misterio para mí, lo hice mil veces. A decir verdad dejé de fumar cada vez que apagué un cigarrillo (esa frase es famosa pero no me acuerdo quién la escribió), mi desafío ahora reside en mantener mi decisión.

Durante los tres primeros meses me sentía liberada de los malestares que el cigarrillo me produce: nauseas, dolor de cabeza, acidez, palpitaciones, cansancio, falta de aire y eso estimulaba mi convicción. Luego, al pasar el tiempo y al sentirme mejor, el bicho (mi mente) intenta engañarme con mil excusas para que vuelva a prender un “puchito”. El camino se hace más arduo, parece que las ganas nunca se van a ir y estaré destinada a sufrir
E-TER-NA-MEN-TE.

Hoy en día sé que todo eso es falso. Lo único que me queda es seguir para adelante y no pelearme más con mi ansiedad. Si tengo ganas lo acepto y me las aguanto pero no me peleo más porque en esa pelea la que pierde soy yo.Ya estuve minutos, horas, días, semanas y meses entre el “fumate uno” versus “no fumes porque sino lo vas a echar todo a perder”. El angelito versus el diablito como en los dibujitos animados: una verdadera tortura.

El tabaquismo es una enfermedad crónica. Alhuerto lo explicó muy bien en el blog HOY NO FUMAMOS, tán bien que lo transcribo aquí: ” Nunca voy a curarme del todo, siempre estará ahí ese deseo de encender un cigarrillo en alguna ocasión, pero no es algo tremendo, hay enfermedades crónicas que son mucho peores y que exigen una medicación diaria. Lo importante es seguir viviendo y aceptar que hacerse mayor es aceptar que las cosas están bien aunque no sean perfectas.” Es tan cierto, hay ciertas enfermedades crónicas mucho más pesadas que esta. Una de ellas es la otosclerosis ya que la sordera la padecemos mientras que con el tabaco podemos elegir. Lo único que debemos hacer es no encender el próximo.

Sigo con ganas de fumar aunque me sienta mucho mejor en todos los aspectos. El logro de mis compañeros es como una luz en el medio de la oscuridad;  me guia en este camino de liberación. Es por eso que hoy puedo escribir con orgullo que hoy cumplo cinco meses sin fumar.

Dedico este “trofeo” a todos mis compis, especialmente a Bohemia, que dentro de poco va a cumplir un mes sin fumar y digo

HOY NO FUMO