Tengo que reconocer que no me gusta esta fiesta pero ya entendí que  no hay modo de esquivarla. Si no la festejás te deprimís por ello y si la festejás por lo otro. Porque así estoy yo, dividida en dos y despues la terminé de complicar dividiendola por tres. Tengo mis afectos divididos entre Francia, Argentina y Brasil. Esa es mi familia “disfuncional”, una familia dispersa. En esta fiesta recuerdo a los que están lejos o ya se fueron. Tambien recuerdo a los que no tienen familia o dinero para comprar regalos a sus hijos. Es una fiesta familiar y no todos la tienen y eso me duele.  Además -para completarla-  me deprime ver el consumo material que se genera en nombre de un hombre que nació, vivió y se sacrificó por los pobres. Luchó contra los poderosos, repudiando la hipocresía y guiándonos a un mundo de caridad, espiritualidad y hermandad. Jesús fue el primer y único comunista. Murió por un mundo de amor y se sacrificó por nosotros para salvarnos. Desde entonces el mundo -como dice el tango- “fue y será una porquería ya lo sé” y me pregunto si su muerte sirvió de algo. Nada ha cambiado despues de su muerte, nada hemos aprendido. Es por eso que no me gusta festejar su nacimiento comprando, bebiendo y comiendo exageradamente. Dentro de mi, en algún lugar no tán lejos, soy una idealista sin remedio y veo en esta fiesta una traición a la lucha de este hombre.

Pero vivo en una sociedad que se  festeja la navidad sin remedio a pesar de hoy en dia sea tan diversa en credos y cultos, la navidad sigue imponendose en nuestro calendario occidental y no sé si no lo será tambien en el oriental. Ya estoy vieja para ir contra la corriente y mal que mal tengo una familia rara pero una familia al fin: ha llegado la hora de adaptarme. De todos modos sigue siendo para mí una purga vivir este fiesta obligatoria.

Les deseo una feliz navidad porque no puedo huir de ella. Quiero ser humana y aprovechar esta ocasión ( por momentos muy hipócrita) para unirme a un mismo sentimiento de deseos de paz y amor que de la vuelta al mundo.

Les deseo todo lo mejor, diviertanse, canten, abrazen, coman, beban y sean felices.

Ese es el título del libro que quiero escribir. Forma parte de mi fantasía porque para escribir un libro no sólo necesito ordenar mis ideas y experiencias como también necesito aprender a manejar ese difícil y apasionante arte. Cuando el silencio invadió mi vida se me abrió una nueva lente y desde esa perspectiva vi cúanta gente deambula por el mundo sin escuchar. Me quedé sorda pero no muda (pobres de algunos) gracias a mi fabulosa memoria auditiva. Esta última me permitió seguir hablando a pesar de no oir mi propia voz y muchas veces parecía que tampoco la oían los demás. Hay verdades que molestan y preferimos no escuchar. El cigarrillo es un fiel ejemplo de ello. Un fumador sabe todos los males que el cigarrillo produce a su salud pero no quiere escucharlo porque sino tendrá que reconocer su adicción y hacer un esfuerzo para liberarse de la esclavitud que decora con la ilusión de sentir  placer. Para ello deberá enfrentar todos los miedos y frustraciones que guarda atrás de la cortina de humo. Es una obra difícil y ardua de lograr, lo digo por experiencia propia.  Nadie – en su sano juicio- seguiría fumando al saber que lo que se está enchufando es un veneno mortal. Miles de millones de personas siguen fumando a pesar de ello. ¿Por qué? ¿Porque les gusta? No: porque no escuchan, porque es molesto hacerse frente a ciertas verdades.

Sólo escuchamos lo que queremos, nos gusta que nos digan que somos maravillosos y que todo está genial. Si alguién menciona algún defecto que tenemos nos ofendemos instantáneamente. Es una arma estratégica para no escuchar, el enojo es un enorme tapón de cera. ¿Por qué nos molesta tanto reconocer nuestros defectos?  Vivimos en un mundo imperfecto y por lo tanto somos seres imperfectos, con defectos y cualidades. No existe el uno sin el otro como tampoco existe la luz sin la sombra, o la alegría sin la tristeza. No creo que podamos cambiar nuestros defectos pero sí creo en que tenemos la posibilidad de aprender y superarnos a través de ellos. Nuestros defectos nos dan la oportunidad de crecer… si los escuchamos. Esta sordera que padecemos no es física, es del ego que sólo oye lo que le gusta. Jean-Leloup dice: Pegale una cachetada a un hombre orgulloso y se enferma, pegásela a un hombre humilde (que se acepta como es) y te pregunta que te pasa. Porque envejecer es obligatorio y madurar es opcional.

Cuando dejé de oir con mi audífono busqué desesperadamente un diagnóstico. En ese tortuoso camino encontré varios médicos orgullosos que me recetaban cortisona y despachaban de su consultorio sin escucharme. Quería gritar pero sabía que no serviría de nada porque el problema no era el vólumen de mi voz y sí la falta de interés y tiempo para escuchar mi historia y descubrir lo que me había pasado (hay pocos Houses en la vida real). En vez de eso me recetaban cortisona, el remedio milagroso que por un lado te alivia y por el otro te destruye con los efectos colaterales. El doctor Santiago Arauz fue el único médico que me escuchó y registró como ser humano durante esa búsqueda; fue un oasis en el medio del desierto. Me sentí muy sola y abandonada a la buena voluntad y eficiencia de algún iluminado en ese entonces, y esa persona fue este médico que finalmente me hizo el implante coclear. Muchas veces me pregunto (soy preguntona) cómo y cuándo un médico -que estudió durante años y juró una declaración tan emocionante al recibirse- olvida su vocación. Los veo tan aburridos y desganados cuando atienden y eso me asusta. Dejé de fumar y cuido mi salud porque no quiero caer en las manos de los médicos. Al buscar el diagnóstico entré en una pesadilla que sólo Kafka supo describir: una pesadilla kafkiana.

Se dice que Dios da pan al que no tiene dientes y yo digo que Dios da oidos al que no quiere oir. Por momentos me pregunto si la vida es irónica o simplemente se trata de una ley de compensación. Por un lado te da y por otro lado te quita. Hace años atrás conocí una cuarentona muy bella que me dijo: Si tuviese el cuerpo de mis veinte años con la cabeza de mis cuarenta, haría desastres. Puede ser que por eso no lo podemos tener todo. Cuanto más vueltas le doy al asunto siempre llego a la conclusión que se debe tratar de un aprendizaje, que la vida sólo tiene un sentido así. Todo parece tan injusto a los ojos humanos, la vida se me presenta como un enorme absurdo imposible de resolver y ahí me encuentro de nuevo con la cachetada del ego y el mensaje de humildad. Se debe aceptar -no se debe aceptar pasivamente, claro está- pero si no aceptás, te jodés. Mi vida mejoró notablemente el dia que acepté mi deficiencia; antes de eso vivía un tormento. Todo se facilitó cuando pude decirle a la gente: Disculpe, soy sorda, ¿puede repetirme? Ahora entro periodicamente en los blogs de otros implantados y siento un alivio enorme al encontrarme con gente que me entiende porque pasa por lo mismo que yo. Mi hija -que es una niña- dice que no la escucho porque no quiero, porque no me interesa, porque no presto atención y eso me enciende por dentro. Tambien me dice que aprovecho mi sordera para hacerme la víctima. Lo encuentro tan injusto pero me tengo que adaptar  y  es una lección de humildad para mí; aceptar que no te escuchen y además te digan que no escuchás porque no querés. La paciencia es otro factor determinante para mi crecimiento, tengo que aprender a cederle el paso a la ignorancia. La sordera es una deficiencia invisible, los “normales” no la registran y no se imaginan que lo que pasó fue porque no oiste. También lo conocí a Miguel Nonay a través de la internet, él nos cuenta como son sus viajes en una silla de ruedas. Cuando lo leo me doy cuenta que yo soy otra ignorante al no ver los miles de obstáculos que se le presentan a una persona en esa situación. La vida se ve realmente injusta por momentos y sólo la puedo disfrutar cuando no la quiero entender. Hay que vivir con lo que uno tiene y eso es lo que nos enseña Miguel, a vivir a pesar de… y gracias a… Hay gente que tiene todos los sentidos y no aprovecha nada porque la respuesta se encuentra en un lugar más profundo, donde se aloja nuestra alma. Mientras escribo esto me siento una tonta pero, pensandolo bien, tengo este blog para esto, para liberarme de las broncas reprimidas, para entender lo inentendible y gritar en el ciberespacio que soy sorda y nadie me escucha.

Desde que terminé de construir mi taller de pintura se me está haciendo cada vez más difícil escribir y participar en los blogs que me interesan. Me cuesta administrar mis tiempos, el día pasa demasiado rápido. Tengo una gran admiración por Pepe Lozano (y otros más) que escribe todos los días una entrada en su blog y sigue los cientos de comentarios que recibe periódicamente. Lo que me parece más increíble aún es que además tenga tiempo para trabajar y tener una vida en el susodicho “mundo real”.

Cuando me entró agua en la trompa del oído y dejé de oír algún sonido desde mi audífono, me sumergí en la internet de los pies a la cabeza. Gracias a ello pude mantenerme comunicada, fue mi salvación. Al tener epoc y no poder participar de un grupo de autoayuda en tiempo real lo busqué en el mundo virtual. Conocí un foro de ex-fumantes impresionante donde me harté de tanto escribir. Fue una catarsis. Me pregunto cómo hubiera vivido esta sordera completa sin una computadora (hace ocho años atrás) El correo electrónico me sirvió y me sirve aún, entre otras cosas, de teléfono. Una de las peores cosas que me pasó en esa época fue depender de los otros para atender el teléfono. Mi hija Maru tuvo que ser mi telefonista. Ella es una niña muy impaciente y no tenía “tiempo” para escuchar, traducir, responder o lo que sea necesario para mi comunicación. Cortaba el teléfono antes de yo poder pensar en una respuesta o pregunta, lo que me ocasionaba desentendimientos a veces importantes. La sordera es una deficiencia invisible y eso hace que los normoyentes no entiendan que uno no es sordo porque no quiere oir, sino porque no puede.

La internet fue mi refugio y mi cable decomunicación. En ese entonces escribí tanto en el foro de exfumantes que pensé hacer un libro. Creí que lo mío era la escritura en vez de la pintura pero ahora me dí cuenta de lo difícil que es manejar ese arte.

Después que me hice el implante empecé a vivir cada vez más en el mundo de los sonidos y a entrar cada vez menos en el mundo virtual. La internet me lleva mucho tiempo. Hablo con amigos de varios lugares del planeta a través del messenger, me paseo por los blogs de algunos de ellos, participo en dos foros de ex-fumantes, recibo y mando mails y aunque me niegue a usar el facebook siempre recibo mensajes, fotos o comentarios de mis excompañeros del colegio y otras personas que me han buscado y agregado por ese medio.

Ahora construí un taller. Es la primera vez en mi vida que tengo un espacio exclusivamente para este fin. Fueron seis meses de construcción y estoy disfrutando de cada rincón y de cada detalle. No instalé una computadora ni una televisión, sólo un equipo de música que poco a poco me animo a prender. Por ahora reconozco los discos de jazz que heredé de mi padre y no quise tirar a pesar de haberlos dejado de oir por años. En algún rincón de mi alma guardé la esperanza de que un día podría volver a disfrutar de la música. Hace quince años atrás pintaba todos los días escuchando música sin parar. A decir verdad fui una obrera de la pintura porque mi bolsillo dependía de ello. Trabajé haciendo todo tipo de artesanías. Pinté frascos, cuero, madera, remeras, pareos, blusas, pantalones, murales, mapas, estampillas, puertas, latas, y además cuadros. Porque no sólo de exposiciones vive el pintor -por lo menos así lo fue para mí- pero siempre viví de una manera u otra de la pintura.

La pintura decorativa nos da una opción de ganar dinerocon el arte porque, además de belleza, también tiene utilidad. Estudié arquitectura durante tres años y me arrepiento por no haber continuado porque esa es mi profesión frustrada. En los espacios veo oportunidades, me apasiona. La buena distribución de los espacios brinda calidad de vida a la gente y la belleza también. Es por eso que la arquitectura y el arte se encuentran constantemente. La belleza es tan necesaria como lo funcional porque no sólo de pan vive el hombre. La belleza hace bien al alma y por consecuente a la salud.

Ahora estoy pintando mi taller mientras oigo música (a mi manera). Mi hija Marulinha se pasea por él, le da de comer al canario, cambia la música por una brasileña y se aprovecha de mi concentración para sacarme unas fotos con su nueva cámara.

Me encanta perderme entre las pinceladas de colores. Me encuentro con el verdadero silencio, un silencio pleno, desde donde puedo oír mi alma. Al igual que la meditación puedo viajar a los lugares mágicos de mi imaginación.

De todos modos no quiero perder mi blog, ni quiero perder a los amigos que me he hecho en la internet. Mi meta consiste en escribir por lo menos una vez por semana y mantenerme en contacto con este mundo virtual que tanto me ayudó a superar uno de los peores momentos de mi vida, cuando el silencio me invadió por completo.

Ver más pinturas decorativas:

En el taller de Marcela Baubeau trabajé por primera vez con texturas a través del yeso, arena, pigmentos, etc. Aprendí a pintar con acuarela, con la cúal pinté durante muchos años. Su belleza se dislumbra a través de la transparencia del agua. En contrapartida la belleza de las texturas se dislumbran con los relieves, lo grueso, lo macizo y lo palpable.

Al pintar el mandala patágonico quise expresar el órigen de un pensamiento humano que se repite a través de todas las culturas: La representación del cosmos, de la vida y de la muerte, de las estaciones, del tiempo y del espacio en forma de símbolos.

Mandala significa círculo en sánscrito pero ese círculo ha sido representado en todas las otras culturas tambien. Los símbolos aparecen en el neolítico – cuando el hombre deja de ser nómade y cazador para transformarse en agricultor – y con ellos los ritos y cultos que buscan organizar el universo y vencer la muerte. En ese entonces se pintaba en las rocas y en las paredes. Es por eso que tuve la necesidad de pintar un mandala con texturas.

Al pintar el mandala patágonico sentí tocar un origen. Me causó placer meter las manos en el yeso, como si se tratase de una construcción y desparramar los pigmentos que son la base de toda pintura. De ahí surgió la idea de hacer una serie representando así otros tipos de culturas.

Este es un mandala celta. No se conoce mucho sobre esta cultura milenaria ya que no ha quedado nada escrito. Los monolítos (menhires) nos fascinan por su misterio aunque no sepamos si son originarios de los celtas. De todos modos hoy en dia forman parte de una misma incógnita. Se sabe que los celtas no tenían templos, los eran los bosques y es por eso que pegué entre el yeso y los pigmentos hojas de árboles (amplien la imagen y si pueden encuentren las hojas). El trisquel es un símbolo de tres brazos unidos en un punto central. Los brazos del trisquel suponen la unión de los tres elementos fundamentales del cosmos celta: la tierra, el agua y el aire. La espiritualidad celta gira en torno al número tres y creen que por ello se sincretizaron tán bien con el cristianismo a través de  la trinidad (Padre, hijo y espíritu santo). La mitológia celta está llena de referencias al número tres. Los monolítos y trilitos que encierran el trisquel recuerdan a Stonehenge y sus sombras se expanden en forma radial  formando así este mandala.

Hace unos meses atrás Alma festejó su cumpleaños con sus amigas y ex-compañeras del colegio Instituto Oral Modelo.  Es un colegio dedicado a los niños y adolescentes con perdidas auditivas. Allí les enseñan a hablar a través de las vibraciones y a leer los labios de frente, costado, con bigotes, barba y otros obstáculos de mala articulación que los normoyentes practican con total inocencia e ignorancia. Alma lee los labios a la perfección y habla correctamente. Germán se dió cuenta que las mujeres que estaban comiendo en el shopping,  por donde estabamos pasando, eran hipoacúsicas porque – según él – sus conversaciones eran demasiado silenciosas; y no se equivocó.  Pasé un buen rato buscando coraje para acercarme a la mesa de ellas, presentarme y mostrarles mi implante. Hoy en dia sé que el implante coclear es un tema de discordia dentro de la comunidad sorda; hay mucha gente contra y tenía miedo de ser mal recibida. Además me daba algo de vergüenza. Finalmente me animé y al poco tiempo estaba sentada en la mesa  charlando con ellas, mostrándoles el aparatito que me transporta al mundo de los sonidos con un mero click.

Nos hemos intercambiado mails, messenger y facebook (que no uso). Con Alma tuvimos un acercamiento especial. Ella es candidata al implante coclear pero su caso es muy diferente al mío; a los dos años perdió su audición debido a una meningitis. Oye con dos audífionos pero no discrimina las palabras. No se sabe lo que va a oir con el implante, ni si va a discriminar pero según el médico será  mejor que los audifónos.

Por otro lado está Ángeles, implantada al igual que yo. Escribí una entrada sobre nuestro encuentro en el blog (cliquen aquí). Nos conocimos en el foro de implantados de Argentina, a través de la internet. Ya nos hemos intercambiado los procesadores de voz  (lo que causó un gran alboroto), bailamos juntas, conocí su casa, su novio, sus amigos y viceversa. Hoy en dia la considero una amiga.

Margaret no es sorda, ni nada que se le parezca. Es brasileña, de Recife, y nos conocimos  allá. Nuestros hijos tienen la misma edad y nosotras tambien. Hemos compartido muchos momentos juntas en las playas, fiestas, bares, carnavales e interminables conversaciones entre amigos,  mientras disfrutábamos de unas cervezas “estúpidamente geladas” y  de la brisa que nos regalaba el mar. Sólo de pensarlo se me derrite el corazón. Margaret  es del 13 de noviembre y yo del 15. Cuando cumplimos  cuarenta años hicimos una fiesta juntas en un bar sobre el rio Capibaribe, en Recife. Fue una noche inolvidable.  El destino nos volvió a juntar en Buenos Aires once años despues, festejamos los dos cumpleaños  nuevamente e invité a Alma y Ángeles para que se conozcan.  Las fotos hablan por sí solas, fue pura alegría.

En mi cumple del año pasado hacía sólo cinco días que me habían activado el implante y todo lo oía desde una caverna. Era el big-bang de mi nueva vida sonora. En un año conquisté un nuevo mundo de sonidos, me hice dos amigas sordas, construí un taller de pintura y volví a festejar mi cumple con Margaret:  Me sentí feliz.

En este post voy a  abrir mi corazón. No sé si hago bien o mal pero quiero soltar la emoción que aprieta mi corazón.

Anoche Aylen -comunidad terapeutica contra las adicciones – cumplió 15 años de labor. Desde ese entonces ayudó  muchas personas a salir y liberarse de las drogas. Carlos Souza – el presidente – llegó a la casa destruída, sin dinero pero con un sueño y muchos planes. Poco a poco, con la colaboración de unos amigos que hoy en día forman parte de un equipo, la arreglaron. Construyeron un comedor, un jardín, una parrilla y muchas cosas más. Crearon una estructura de continuidad y así crecieron. Carlos Souza plantó una semilla para que el árbol crezca por sí solo y ese árbol se llama Aylen, que significa “alegría” en el idioma mapuche.

Reciben muchas personas desesperanzadas y les transmiten que se puede vivir de una manera diferente.

“Hay que luchar, pelear, formar personas” dicen. “Es una obra transformadora”… “Todo lo que se puede pagar con dinero es porque es barato”. Lo que se puede pagar con dinero es barato porque no sólo de pan vive el hombre y las cosas son sólo cosas que no llenan el vacío que nos deja “el tener” en detrimento al “ser”.

Despues hablaron otros terapeutas. “Los chicos” que están haciendo tratamiento leyeron – uno a uno – sus sueños escritos en un papel que despues ataron a un globo verde y los soltaron todos al mismo tiempo. Me perdí mirándolos subir al cielo, fue una bella imagen de esperanza.

Sentí una emoción enorme porque escuché los discursos y los testimonios perfectamente a través de un micrófono. Hace treinta años que no voy al teatro, conferencia, ni veo una película nacional o televisión porque no puedo entender lo que se habla.  Cuando empecé a distinguir las palabras de Carlos Souza tuve una alegría inmensa y disfruté de cada minuto cómo si fuese un milagro; no sé como describir el alivio que sentí.

Hace cuatro años atrás abandoné Brasil para internar a mi hija en Aylen. Fueron momentos muy duros y dolorosos para todos. El tratamiento duró dos años.  Tenía que participar de varios tipos de terapias pero la más difícil para mí era la de los padres, una vez por semana. Con mi audífono sólo conseguía hablar con una persona que estuviese al lado mío pero en el grupo eramos muchos y las voces se perdian en un sonido indescifrable. Los padres sentíamos una misma angustia y eso despertaba un sentimiento de solidaridad entre nosotros. Ellos se turnaban y escribían en un cuaderno lo que se decía para que pueda leerlo y hablar a mi vez.  Fue muy difícil pero gracias al esfuerzo que hicieron los padres para ayudarme lo conseguí.

Si crecer duele yo crecí. Mi hija me hizo crecer y aprendí mucho con el tratamiento. Aprendí lo que significa la palabra perdón, a controlar mejor mis impulsos, que no todo es como lo quiero, a aceptar la debilidad, a los otros y por sobre todo aprendí a amar mejor. Todavía me falta mucho, tengo toda la vida para aprender. Lo primero que aprendí en Aylen fue a no sentirme culpable y sí responsable. La culpa paraliza y no te deja actuar. Para sacar a tu hijo adelante tenés que actuar y tomar decisiones complicadas por momentos.

Anoche volví a ver los lugares de la casa que guardaron mis miedos, angustias y frustraciones. Recordé muchas cosas y me sentí feliz al estar celebrando esa fiesta junto a mi hija entera. Me sentí feliz al escuchar los discursos, testimonios, las voces de quienes me hablaban y, aunque no distinguí bien la música pude oir las notas estimulando mis electrodos y eran muy agradables. Desde esta perspectiva me dí cuenta del enorme esfuerzo que tuve que hacer para mantenerme conectada y comunicada.

Jean-Leloup – un padre espiritual – dice que no debemos desnudarnos delante de todo el mundo, sólo nos podemos desnudar frente al amor. “No estamos aquí para destruirnos. Estamos aquí para crecer, para elevarnos. Ahí, donde hay fragilidad, ahí, donde hay vulnebarilidad, puede que sea el lugar más sagrado, el que pide más respeto. Pero es cierto que varios se aprovechan de ella, es por eso que no nos debemos desnudar delante de todo el mundo. Podemos desnudarnos frente al amor, pero no delante de la voluntad de poder porque sino el otro lo aprovechará para destruirnos” (lo traduje del francés al español porque no existe en esta última lengua, no sé si está bien escrito).

De todos modos algo de eso hice en este post, me desnudé.  Espero  que este  testimonio sea un mensaje de fe y de esperanza. Nuestros sueños pueden hacerse realidad porque querer es poder y porque el amor es poderoso. Merecemos ser felices pero por sobre todo merecemos amar porque el amor  es la clave de la felicidad.

Reedito para transcribir la canción que formó parte de la fiesta. A mi me dieron la letra escrita para que pueda compartirlo. Acá la transcribo porque me gustó mucho

No sé si soñaba, no sé si dormía

y la voz de un ángel dijo que te diga

celebra la vida.

Piensa libremente, ayuda a la gente

y por lo que quieras lucha y sé paciente

Lleva poca carga, a nada te aferres

porque en este mundo nada es para siempre

Búscate una estrella que sea tu guía

no hieras a nadie, reparte alegría.

Celebra la vida, celebra la vida

que nada se guarda, que todo se brinda

Celebra la vida, celebra la vida

segundo a segundo y todos los días

Y si alguien te engaña al decir te quiero

pon más leña al fuego y empieza de  nuevo

No dejes que caigan tus sueños al suelo

que mientras más amas, más cerca está el cielo

Grita contra el odio, contra la mentira

que la guerra es muerte y la paz es vida

Celebra la vida, celebra la vida

que nada se guarda, que todo se brinda

Celebra la vida, celebra la vida

segundo a segundo y todos los dias

No sé si soñaba, no sé si dormía

y la voz de un ángel dijo que te diga…

Celebra la vida, celebra la vida

y deja en la tierra tu mejor semilla

Celebra la vida, celebra la vida

que es mucho más bella cuando tu me miras

Celebra la vida, celebra la vida…

El jueves 15 de octubre leí en el diario este texto:

Reclama un implante para su hijita sorda

Tengo 31 años y cuatro hijos. La vida quiso que la más chica naciera hipoacúsica. Con el papá vivíamos en Ledesma, Jujuy. A los dos años le diagnosticaron hipoacusia bilateral neurosensorial profunda. A partir de ese momento empecé a moverme por cielo y tierra tratando de hacer lo mejor por mi hija. Nos mudamos a Buenos Aires y empecé un largo recorrido por los hospitales para tratar de conseguir un implante coclear. Desde hace unos meses la tratan en el Hospital de Clínicas, donde le hicieron todo tipo de estudios y  me armaron una carpeta para que presente en el Ministerio de Salud, pidiendo el implante. El 6 de octubre me presenté con toda mi ilusión y ansiedad y no sólo no me recibieron la carpeta, sino que la simple explicación que me dieron fue que el Estado hizo recorte de presupuesto y que no se toman más pedidos de implantes. Lloré, pedí por favor, grité y nadie me escuchó. Yo me pregunto: ¿Si se gastó tanta plata en el fútbol, cómo puede ser que no haya para salud? ¿Por qué mi hija tiene que seguir siendo sorda cuando tiene una posibilidad de ser una nena como cualquier otra?

Vanina Russo

tatyluju03@hotmail.com

Le escribí un mail ofreciéndole  ayuda porque la información es poder y yo sé que la ley 24.901 protege a los discapacitados. En esta ley no sólo tenemos derecho a un implante como también tenemos derecho a todo lo que el médico juzgue necesario para nuestro bienestar.

Vanina me respondió ayer:

Ante todo quiero agradecerte por tus palabras,te cuento que entre tanta gente que leyó la carta estaba una productora del programa “Otro Tema” de Santo Biasati. El dia lunes 26 van a venir a mi casa a hacerme una nota que saldrá el dia martes a las 22 horas por TN. Espero que la veas y de paso conozcas a Belén. Tambien queria decirte que si no respondo los mails más rápido es porque no tengo computadora y trato aunque sea una vez a la semana venir a un ciber. Mil gracias por las palabras y ya nos vamos a estar escribiendo.

Besos

Vanina

Con esto invito a los que viven en Argentina  ver  el programa y apoyen a Vanina. Los discapacitados –  al igual que  los jubilados – son personas muy vulnerables. A pocos les importa  el bienestar de ellos porque  no representan un interés económico. Cada vez que leo sobre los abusos que se cometen con las jubilaciones me pregunto cómo es posible que no nos demos cuenta que un día todos estaremos ahí. La vida da mucha vueltas, para los poderosos también.  Mucha gente se va a dormir rica y se despierta pobre.  Antes esto sólo pasaba en los países emergentes pero este fenómeno ya  se globalizó con la famosa crisis mundial.  Los primeros que pagan las consecuencias en los momentos difíciles  son los más débiles; los que no tienen armas, ni fuerzas para hacer valer sus derechos.  Esto me recuerda a Mafalda – para variar –  cuando propuso una huelga de abuelos. Y sí, ¿que huelga pueden hacer los jubilados, al igual que los discapacitados?

Es por eso que la información es poder.  Conocer los derechos y las leyes que nos amparan es poder, pero no siempre es suficiente. El Ministerio de Salud le negó un derecho fundamental e indiscutible a la hija de Vanina.  En estos tipos de situaciones los medios de comunicación son muy importantes para que las injusticias no se lleven a cabo.  El caso de Vanina lo  demuestra. Los medios de comunicación fueron muy cuestionados en estos últimos tiempos en Argentina, no quiero entrar en este tipo de discusión porque no conozco mucho  del tema. El periodismo puede ser beneficioso para algunos casos como también puede ser  nefasto para otros, pero no pueden dejar de existir.

Espero que la niña de Vanina consiga su implante. Sus padres se mudaron de Jujuy a Buenos Aires para conseguirlo porque se lo merece, porque todos nos merecemos una vida mejor.

Hace un año atrás el doctor Santiago Luis Arauz me hizo un implante coclear y mi vida sonora cambió maravillosamente desde entonces; me cambió la vida y se lo agradezco de todo corazón. Hoy también es el cumpleaños de mi hija así que festejo en doble esta fecha.

A decir verdad me iba a operar el día 10 de junio pero una semana antes de la fecha me encontraron una anemia “al límite de la transfusión”, por lo menos eso me dijo la médica. Yo me sentía un poco cansada pero creía que era debido al pavor que le tenía a la cirugía. Tenía un miedo bárbaro pero no quería vivir más en ese silencio devastador. Estuve cinco meses tomando hierro y haciendo montones de examenes.  El aparato del implante de la marca Medel ya había sido importado de Austria y me sentía preocupada al ver el tiempo pasar sin poder operarme. El doctor Arauz llamó para saber que estaba pasando. Cuando ya no tenía más anemia lo fui a ver y me dijo: te operás pasado mañana, andá a ver a la secretaria.  Se me paró el corazón pero me di cuenta que sólo así lo iba a hacer. Tenía mucho miedo pero también estaba cansada de esperar. Le pedí una semana y justamente caía el dia del cumpleaños de mi hija Agatha. Ella me dijo que eso me iba a dar suerte y con ese sentimiento entré en la sala de cirugía.  Me dió suerte, la cirugía fue un éxito rotundo y el doctor pudo colocar los 24 electrodos por la cóclea. Ahora mi hija y yo cumplimos el mismo día.  Siento haber nacido de nuevo, a una vida más agradable y alegre con los sonidos que me acompañan.

Fue un año de descubrimientos. Los sonidos se hicieron más altos y presentes. La música no la entiendo siempre pero es agradable; con el audifono era insoportable e irritante. Poco a poco voy reconociendo las músicas que oía cuando era jóven y tengo grabadas en mi cerebro; es encantador. Entré en el mundo del mp3; uso y abuso de él porque para mí  no sólo es un entretenimiento como tambien es un ejercicio para aprender  a escuchar a través de mi implante.

He hablado por teléfono con algunas personas pero todavía le tengo miedo así que no tengo la iniciativa de levantar el tubo y llamar a nadie. Es un miedo absurdo ya que el teléfono no me va a comer pero así es la mente… absurda. Descubrí la tecla T en mi control remoto,  con la cúal desaparecen los sonidos ambientales para que pueda entender con más claridad a mi interlocutor.   Sirve en los teléfonos fijos pero no tanto con los celulares. De todos modos distingo mejor las voces desde mi celular que en un teléfono fijo. No me gusta hablar por teléfono pero ya me voy a acostumbrar. No estoy apurada.

Me cuesta discriminar las palabras en lugares ruidosos pero prefiero eso al silencio. La semana que viene tengo otra sesión de calibración y reeducación así que todavía tengo mucho para aprender.

Conocí blogs de implantados maravillosos, comparto experiencias con ellos y con los que los acompañan. No me siento sola y adquirí muchas riquezas al conocerlos. Ahí está Pepe Lozano con sus  comentakas, Sun Melody y Lak.

Me siento feliz con el implante, me encanta oir las voces de las personas que amo, los pájaros, la lluvia, los niños jugando, un piano, risas, músicas…. me encanta oir la vida y me encanta compartirlo con ustedes.

GRACIAS

La semana pasada se me venció la licencia de conducir que había hecho en Recife, donde vivía. Como hace cuatro años que estoy en Buenos Aires y no tengo tiempo para viajar -y recorrer los cinco mil quilometros que me separan de una ciudad a la otra- tendré que hacer una nueva licencia aquí. Estoy un poco preocupada porque no sé cómo va a ser el trámite con el implante coclear. Cuando pedí mi licencia en Recife tuve algunos problemas. Me mandaron a un médico para que me haga una audiometría y escriba mi historia clínica. Le pregunté a este último si podría conducir con mi audición pero él sabía menos que yo. Lo único que me dijo fue: “¡Pero usted es totalmente sorda!”. ¡Chocolate por la noticia! No necesitaba verlo para saberlo, a decir verdad nunca iba al otorrino ya que lo mío no tiene cura y en aquel entonces ni se me pasaba por la cabeza hacerme un implante coclear. Me las arreglaba con un audífono de lo más bien: escuchaba lo que quería. Es una broma, escuchaba lo que podía pero entre la lectura labial y la intuición lo llevaba de lo más bien. Finalmente supe que en Brasil los sordos tienen derecho a un registro, como cualquier persona, sólo que en el momento del examen nos acompaña un funcionario para decirnos lo que tenemos que hacer. Hoy en día existe un logo en forma de adhesivo para que los deficientes auditivos lo peguen en el vidrio del coche. No es obligatorio, pero es bueno así los otros conductores o policías saben que en ese coche maneja alguien que no oye bocinas o silbidos.

Los tiempos deben haber cambiado; mi padre fue sordo y piloto de Fórmula 3 en los años cincuenta. Yo no había nacido todavía y sólo tengo las fotos para imaginarlo como corredor. Me emociona

Cuando era niña él ya no era más piloto de fórmula 3; andaba en un cochecito. Las vueltas de la vida lo llevaron de un Jaguar a un Auto Unión. Sufrió mucho por eso, pero nunca se quejó. Lo perdió todo en las épocas turbulentas de la revolución Libertadora, cuando los militares derrocaron a Perón. Lo pusieron preso por tener una fábrica de trenes. O sea: lo pusieron preso siendo inocente. Bueno, esto es una larga historia que terminó en Francia, donde se casó con mi madre y yo soy el fruto de ello. Una historia digna de una novela y mi deseo es aprender a escribir para contarla.

Con el tiempo mi padre volvió a levantar la cabeza como abogado. En el año 1976 ganó un juicio muy importante y con ello mucho dinero. Lo primero que hizo fue comprarse un BMW deportivo y un antiradar. No sé como se consiguió el antiradar, lo único que sé que venía de Estados Unidos y era ilegal. Lo conectaba desde el encendedor de cigarros y enganchaba el aparato en el parasol del parabrisas. Cuando le entregaron el coche me vino a buscar, me sentó a su lado, sin cinturón de seguridad (otra época) y me dijo: “vós sos la copilota”. Volabamos y a mi me encantaba. Observaba con atención todos sus movimientos. Observaba como y cuando hacía los cambios, como manipulaba el volante, en que exacto momento ultrapasaba un coche. Lo observaba todo y así aprendí a manejar. Con pura adrenalina y pura concentración. Nuestros viajes a la playa eran carreras de fórmula 3, sólo que corríamos en una ruta – y no autopista – donde pasaban camiones y coches de todo tipo. Mi madre se sentaba atrás y lloraba durante todo el trayecto mientras él se hacía el sordo o le recordaba como en sus años de romance lo aceptaba todo para estar con él.

Muy pocas veces un coche nos ultrapasaba en la ruta, pero cuando eso sucedía nuestro viaje se transformaba en una persecusión. Mi padre vivía sus propias carreras, impulsado por una pasión incontrolable al volante. En esos momentos yo rezaba para que el otro coche desapareciese de la faz de la tierra. Sólo el chillido del antiradar lograba que bajase la velocidad. Al poco tiempo veíamos a nuestro “adversario” parado en el costado de la ruta con la policía y mi padre le mandaba un saludito irónico. El otro nos miraba desconcertado, no podía comprender como habíamos sabido que el radar de la ruta estaba activado.

Una vez lo paró un policía de moto y no tuvo tiempo de esconder el antiradar. El policía afirmaba -con razón- que nos vió volando por la ruta y mi padre se lo negaba a muerte. De repente vió nuestro aparatito mágico conectado al encendedor y preguntó desconcertado: “¿Que es eso?”. Mi  padre lo agarró al vuelo y le respondió: “¿Cómo, no sabe?”. Le tocó el ego  y por eso dijo: “Claro que sé” a lo que mi padre le retrucó con un “¿Y entonces porque me lo pregunta?” . Nos dejó ir.

Irnos de viaje a la playa era algo fuera de lo común. Cuando mi padre se sentaba al volante se ponía unos guantes especiales para que sus manos no se deslicen con la transpiración. Ponía el reloj a cero y decía: en tres horas tenemos que llegar. No se podía hablar, ni comer, mucho menos tener ganas de ir al baño. Por suerte nunca hemos chocado,  a los diez años de uso su coche parecía recién salido de una concesionaria. ¿Cúal era el secreto para que un sordo manejase a 200kms por hora en una ruta de mala muerte sin chocar? . Primero de todo tenía mucho talento, pero tambien tenía un secreto que me repetía una y otra vez: los espejos. Los espejos son importantes para todos pero para un sordo es fundamental.

Hace poco tiempo atrás fuimos al cumpleaños de Magui. Se hizo la fiesta en un restaurante. Yo estaba muy feliz al poder participar finalmente de las conversaciones de mis amigos pero de repente se me acabó la batería y me había olvidado la otra en casa. Y si, soy una tonta, ya lo sé, me la olvidé de nuevo. La cuestión es que en el momento que el procesador de voz se apagó yo me desconecté de la fiesta. El silencio lo invadió todo y decidí ir por la otra batería que estaba en casa, a unas treinta cuadras de allí. Me fui sola de coche, en el silencio total y de noche sin ningún problema. Cuando agarro el volante me siento segura y no le tengo miedo al silencio. Manejo con los espejos, como me enseñó mi padre, y con la intuición que adquirí en todos estos años de sordera… y muy bien… modestia a parte…jejeje

Despues de todo esto no tengo duda que un sordo puede  manejar. Se maneja con los ojos y con el cerebro. Es cierto que la audición tambien es importante pero no es indispensable. La observación es mucho más importante y los espejos son de gran ayuda. La semana que viene empiezo con el trámite para tener mi nueva licencia. Ya les contaré.