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Archive for 27 agosto 2009

He subido los testimonios escritos en la entrada Porque, como y cuando hacer un implante coclear a una nueva página y le puse de nombre: Testimonios de IC.

 


Hubiera preferido haber escrito “testimonios de implantados cocleares”, como lo está en el título de esta entrada pero pero no me dió el espacio. La verdad que entiendo poco  de computación y desconozco varias herramientas que tiene el blog….. pero bueno, de todos modos lo conseguí…. gracias a la solidaridad de unos varios compañeros.

 


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Esta página fue creada para transmitir nuestras experiencias biónicas. Yo no sabía nada de este mundo hasta el momento que me pusieron el chip en la cabeza. Hay mucha gente que tiene miedo y que piensa lo peor de esta cirugía cuando a decir verdad les mejoraría la vida con creces. Agradezco un montón a todos los que escribieron acá  porque eso se llama solidaridad al brindar información.


Los que quieran escribir sus testimonios lo pueden hacer en los comentarios y yo despues lo subo a la página. Espero que esto sea de utilidad para alguien.


Un abrazo para todos

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Cinco meses sin fumar

cigarette2 Hoy cumplo cinco meses sin fumar. Este último mes ha sido duro porque todos los días tuve – y todavía tengo – ganas de fumar. Son momentos puntuales y espaciados pero que pegan fuerte. El arma más poderosa que tengo para vencer al bicho nicotina es mi convicción. El escribir en el blog también me ayuda mucho ya que me siento comprometida con los que me leen y por sobre todo con mis compañeros ex-fumantes que me siguen desde hace tiempo.

No quiero decepcionarme más, dejar de fumar ya no es un misterio para mí, lo hice mil veces. A decir verdad dejé de fumar cada vez que apagué un cigarrillo (esa frase es famosa pero no me acuerdo quién la escribió), mi desafío ahora reside en mantener mi decisión.

 

Durante los tres primeros meses me sentía liberada de los malestares que el cigarrillo me produce: nauseas, dolor de cabeza, acidez, palpitaciones, cansancio, falta de aire y eso estimulaba mi convicción. Luego, al pasar el tiempo y al sentirme mejor, el bicho (mi mente) intenta engañarme con mil excusas para que vuelva a prender un “puchito”. El camino se hace más arduo, parece que las ganas nunca se van a ir y estaré destinada a sufrir
E-TER-NA-MEN-TE.

 

Hoy en día sé que todo eso es falso. Lo único que me queda es seguir para adelante y no pelearme más con mi ansiedad. Si tengo ganas lo acepto y me las aguanto pero no me peleo más porque en esa pelea la que pierde soy yo.Ya estuve minutos, horas, días, semanas y meses entre el “fumate uno” versus “no fumes porque sino lo vas a echar todo a perder”. El angelito versus el diablito como en los dibujitos animados: una verdadera tortura.

 

El tabaquismo es una enfermedad crónica. Alhuerto lo explicó muy bien en el blog HOY NO FUMAMOS, tán bien que lo transcribo aquí: ” Nunca voy a curarme del todo, siempre estará ahí ese deseo de encender un cigarrillo en alguna ocasión, pero no es algo tremendo, hay enfermedades crónicas que son mucho peores y que exigen una medicación diaria. Lo importante es seguir viviendo y aceptar que hacerse mayor es aceptar que las cosas están bien aunque no sean perfectas.” Es tan cierto, hay ciertas enfermedades crónicas mucho más pesadas que esta. Una de ellas es la otosclerosis ya que la sordera la padecemos mientras que con el tabaco podemos elegir. Lo único que debemos hacer es no encender el próximo.

 

Sigo con ganas de fumar aunque me sienta mucho mejor en todos los aspectos. El logro de mis compañeros es como una luz en el medio de la oscuridad;  me guia en este camino de liberación. Es por eso que hoy puedo escribir con orgullo que hoy cumplo cinco meses sin fumar.

 

Dedico este “trofeo” a todos mis compis, especialmente a Bohemia, que dentro de poco va a cumplir un mes sin fumar y digo

 

🙂 HOY NO FUMO 🙂

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Abrí este blog para mostrar mis cuadros. Mi idea inicial fue el de crear una galería virtual y por eso le puse mi nombre, porque este sería mi propio sitio de pintura. Un mes despues me hice el implante coclear y mi vida dió un giro tán grande que mi atención se desvió de mi meta original. No sabía qué iba a escuchar, sólo sabía que peor de lo que estaba no iba a estar y con esa única esperanza me operé.

 

Hace nueve meses que me activaron los electrodos y todavía estoy en estado de gracia. No sé como describir ese silencio profundo que me aisla sin piedad. Es como vivir dentro de  una película muda, como las de Carlitos Chaplin, donde todos actúan y yo soy la única espectadora. Todo sucede a mi alrededor pero yo me siento fuera y tengo que hacer un esfuerzo constante para no perderme en un mundo lejano que algunos llaman locura, porque se dice que los locos hablan solos y  sólo me escuchaba a mí misma desde mis pensamientos; o sea que hablaba sola.

 

Hoy me olvidé de cargar la batería. Tengo dos baterías para abastecer mi dia sonoro. Cada batería dura diez horas, usando una mientras cargo la otra. La primera batería del dia se me acabó a las once de la mañana, cuando estaba en el taller de pintura, y cuando llegué a casa me olvidé de ponerla a cargar. Ya me siento oyente mientras uso el implante y me olvido que es un aparato electrónico el que me hace oir. En fin, a las ocho de la noche me di cuenta que sólo me quedaba una hora de carga y en ese momento estaba en el colectivo, yendo a la casa de Germán para comer un asado en familia. Se me vino el mundo abajo y desconecté el procesador de voz para ahorrar esa hora de vida y aprovecharla en la comida. Me reencontré con el silencio y con mi realidad, volví al modo “cine mudo”.

 

Ahora estoy en la casa de Germán con el procesador de voz apagado. Rosario está escribiendo en la PC, Germancito está haciendo los deberes, la perra está espiando la carne y al asador mientras esperamos que lleguen Mani y Ramiro. No me gusta este silencio que se apodera de mi realidad. No es el silencio puro y cristalino desde el cúal se puede meditar. Este silencio está intervenido por varios zumbidos persistentes e irritantes que  intento de ignorar.

 

Cuando el implante está conectado los sonidos alegran mi vida. Me veo a mi misma plantada con todos mis sentidos en la realidad, esa que conocemos, con sus colores, olores, movimientos, situaciones y sonidos. En esos momentos de gracia vivo un intenso eterno presente. Puedo ver claramente la fragilidad de la que está sostenida esta realidad que vivimos. Saber que todo pasa me alivia en los momentos difíciles como también  me estimula a disfrutar los momentos buenos (escuchar música por ejemplo)

 

 

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Ya no sé como enfocar mi blog. Si lo hubiese empezado después del implante tendría otro nombre que no fuese el mío. Podría haberlo orientado exclusivamente hacia el implante, que tanto quiero hacer conocer a las personas que viven en el silencio y tienen la posibilidad de oir con él. Yo pasé mucho tiempo para decidirme a hacer esto y no es fácil hacerlo ya que no sabemos lo que nos espera del otro lado de la cirugía. También me interesa tener un sitio de arte para mostrar mis pinturas como lo había planeado en un principio, ¿pero no hubiera sido mejor tener un blog para cada cosa? ¡Además estoy dejando de fumar!, otro temazo por el  cúal conocí amigos muy especiales que a veces me vienen a visitar.

 

Mi actividad artística disminuyó mucho con todos estos cambios, que no sólo se deben al implante coclear sino también al hecho de haber vuelto a vivir en Argentina despues de 25 años fuera. De todos modos sigo pintando. Lentamente pero con firmeza estoy reencontrando mi ritmo.

 

Ya empecé a preparar dos exposiciones, una de ellas serán mandalas, la otra viene de Buenos Aires.

 

La semana pasada terminé de pintar un cuadro: en la próxima entrada lo subiré.

 

Finalmente, no sé qué hacer con mi blog.

 

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Como ya conté en otra entrada desde que tengo un implante el mp3 empezó a formar parte de mi vida, despues de 15 largos años de incomunicación musical. A partir del año 1995 los audífonos que usaba eran tan potentes y les ponía tanto volumen que distorcionaban y perdían definición. La música se volvió un ruído irritante e incomprensible para mi cerebro (a pesar de tanto volumen yo escuchaba muy poco y los ruídos de fondo eran desagradables). La tuve que descartar de mi vida. En ese entonces yo era una obrera del arte y pintaba todos los días. La pintura es un oficio solitario y se requiere de mucha concentración. Pasaba largas horas sola y la música era mi compañera incondicional… y el cigarro tambien ( un compañero falso y mortal, ya sé, pero no cambiemos de tema jejeje). Yo pintaba todo el tiempo escuchando música y esa perdida fue la que más me dolió en el viaje que emprendí hacia el silencio profundo. Pero todos tenemos una memoria auditiva y el cerebro sigue escuchando desde ella. Yo sueño escuchando por ejemplo y tambien recuerdo nítidamente todas las músicas oídas en el pasado. Nuestro cerebro es sorprendente. Esta memoria me ayuda en el proceso de reeducación que estoy viviendo ahora.

 

Con todo esto el mp3 es fundamental para que yo adelante en mi reaprendizaje auditivo. Todos los dias lo conecto y una alegría interior se despierta inmediatamente cuando siento las notas invadir mi cerebro. Es una sensación maravillosa que no sé como describir. Me sorprende ver como algo tan banal para la gente normal es motivo de tanta alegría para mí. Los problemas pierden importancia con el simple hecho de recordar de que ahora estoy oyendo. Todavía sigo disfrutando de este sentimiento de gracia.

 

Mi hija me grabó algunas músicas en este nuevo y minúsculo mp3 que tengo.  Son pocas músicas que escucho una y otra vez pero ese ejercicio de repetición va afinando mi nuevo oído biónico. Por ahora sólo me interesa conocerlo a Chico Science porque cuando se hizo famoso yo ya no escuchaba más la música, sólo un ritmo contagiante a través del cuerpo y de la energía de la gente. Lo estoy escuchando por primera vez y me encanta. Es un mix de música nordestina con otros ritmos modernos. La música nordestina tiene mucha percusión y los electrodos vibran con todo su esplendor. Lo escucho una y otra vez, sin parar, transportando mi corazón a una cultura que adopté desde hace mucho tiempo. Extraño Brasil, extraño Recife, mis amigos, el mar turquesa, el agua de coco, el sol, el calor, Olinda y sus artistas, el “tudo bem”, la alegría, lo mestizo. Extraño 20 años de mi vida y por momentos siento mi alma llorar. Hace tres años que no voy para allá, es muy lejos de Argentina y por ahora no tengo dinero. El tiempo va pasando y la nostalgia empieza a golpear mi pecho. Además yo dejé esa mi vida de un dia para el otro por motivos puramente familiares y es así que una vez más quemé las naves y empecé todo de vuelta.

 

Como Chico Science murió prematuramente sólo le encontré un video y ya lo subí en la otra entrada. De todos modos hay que conocer la cultura nordestina para apreciarlo. Hoy quiero escuchar una música brasileña con ustedes y busqué estas canciones (viejas como yo) que trasmite el amor que siento pelo meu querido Brasil.

 

Desde que tengo el implante me siento anclada en Buenos Aires ya que acá está mi médico y su equipo, la reeducación, las calibraciones,los accesorios de mi aparato y las leyes que me amparan. Mi corazón está dividido en mil pedazos y eso no deja de ser una riqueza ya que de tantas saudades uno aprende a vivir en el desapego, donde se encuentra el verdadero amor… Eu sei que vou te amar….Brasil…por toda minha vida.

 

 

 

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